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Então, o que é que nós temos?

Pra mim o amor tem que ter leveza, paz, um estado de espírito bom e um senso de humor similar. Pra mim o amor tem que ser criado dia-a-dia. Amor não tem que ser espera, tem que ser construir os caminhos aos poucos. Amor cheio de espera cansa. Amor é trabalho, amor é esforço, amor é cercar-se de amigos, amor não enche barriga mas é barriga cheia de vida. Amor é perdoar, amor é rir das brigas, amor é relevar, amor é saídas e músicas e jantar a luz de velas. Amor é deitar na grama e não se importar com o resto. Amor é escrever, assim, do nada. Amor é ter o mesmo plano pro futuro, é ser diferente, mas ter a mesma visão de mundo e do que se quer alcançar. Amor é a dor de parir, amor é mandar pra puta que pariu tudo que não acrescenta. Amor é aquela vontade de beijar com os olhos. Amor é dormir do lado, ouvir o ronco e sorrir. É agradecer. É sentir o cheiro. É lembrar do gosto. É viajar. É assumir responsabilidade. Amar não é pra você, é pelo outro. É assegurar a felicidade de quem se ama.

Forgive

Eu queria te dar de Natal um lindo presente que eu sei que você ia gostar muito. Pensei em livros, cadernos de anotação ou coisas de Freud, porque sabe lá Deus o porquê de você gostar tanto desse cara, mas depois de quebrar minha cabeça, - e meu cofre - eu percebi que eu deveria dar a você um bem muito mais precioso: meu perdão. Você me fez acreditar que tava tudo bem e que nada, absolutamente nada, poderia dar errado e mesmo a gente tendo um prazo de validade, ou seja, mesmo eu sabendo que você ia embora e que isso ia acabar, você conseguiu desviar do plano inicial e cair fora bem antes. Eu te perdoo por jogar comigo o mais vil dos jogos, sabendo como eu era ruim nesse tipo de coisa, sabendo como eu precisaria de várias e várias sessões de terapia pra superar os meus problemas do passado que me quebraram lentamente. Você me alimentou de esperanças, de felicidade e de "amor", esperou até que eu me envolvesse pra poder repentinamente cortar laços comigo sem que eu tivesse a

Sobre a dureza das coisas

O que é pra durar, dura. A vida é pra durar, dura. A rapa é pra durar, dura. E a água mole em pedra dura... Bateu, furou. Tirou o ar do peito, Inundou, De despeito, Naufragou o respeito. E o amor, Que era pra durar, Foi só efeito. Rarefeito. E pouco a pouco desfeito. No meu imaginário, Não era pra ser duro assim, Era só Pra durar.

Fragrante flagrante

O seu cheiro me tomou de assalto no meio do dia. O espaço ermo estava carregado agora das lembranças, nítidas e ainda tão distantes, das coisas que eu e você vivemos. Um fragrante flagrante. Eu não penso mais tanto em você como eu costumava, mas quando eu penso ainda dói um pouco, uma dor obtusa mas branda, que me preenche toda e se esvai. Ainda sinto sim falta do teu abraço, da tua forma de me olhar, ainda que tão distante da forma como eu desejava ser olhada. E senti falta do seu sorriso mesmerizante e da sua voz que completava perfeitamente o tom da minha nos dias de música. Senti sua falta e passou. Busquei eliminar as portas, as janelas, criei muros, uma vida longe de você e uma persona longe de você. Por que o seu cheiro me tomou de assalto e me trouxe á tona uma verdade impiedosa: eu nunca estarei pronta pra te ver de novo.

Aquele Abraço

O seu abraço apertado, aquele cheio de paixão e que me faz pensar que todo mundo foi embora e só tem eu e você. Saudades dele.

Fade

Impressionante é que quando você aparece na minha frente, logo logo seus olhos parecem que estão desaparecendo e como numa reação em cadeia, todas as projeções que eu tinha pra nós vão sumindo junto. Não tem mais você na foto do nosso casamento.

Nuvem

Eu fico e você vem. Porque a cada hora do dia parece que eu tô ficando tão leve que eu tô voando e todas as minhas palavras chegam ao chão antes que eu pense em me ancorar de volta e sair desses estado de leveza que eu nunca pensei que pudesse existir. Vem aqui pra gente continuar de onde a gente parou.

Fala Baixinho

Me diz o que eu tenho que falar ou fazer pra conseguir você onde eu quero. Porque hoje a única coisa que eu queria era que você realizasse  aquele sonho .

When We're Naked

Todas as nossas palavras viraram ar bem na nossa frente, elas devagarzinho tão embaçando o vidro do carro, nossa visão do mundo, tão obstruindo nossas gargantas. Vamos parar de falar e começar a agir? Acho que já é hora da gente começar. Eu gosto mais da gente quando estamos caladinhos.

I leave before being left. I decide.

Alguém vai ter que abandonar alguém aqui não vai? Alguém vai deixar de falar primeiro, não é? Alguém vai tomar o primeiro passo pra fora desse carro, alguém vai dizer que a única alternativa é acabar com isso de uma vez, alguém vai desviar o olhar e a direção quando cruzar no meio dos corredores, alguém vai tomar a iniciativa de fazer o que tem que ser feito. Então que seja eu.

Blues

Eu não sei se eu sinto sua falta ou falta de tudo que a gente poderia ter sido.

Carta #25

Você acredita mesmo nesse meu discursinho furado de que eu estou “muito bem, obrigada”? Cara, claro que eu não tô bem, eu tô mal. Tô mal desde o dia que te falei que não dava mais para ficarmos juntos. Eu me precipitei, você me precipitou. Eu não estava pronta, como a cada segundo que passa ainda não estou, pra te deixar ir. Não  de verdade.  Mesmo que, honestamente, você nunca tenha realmente “estado aqui” pra começo de conversa. Aí te vejo de longe, no seu mundinho, que desde que saí tem se tornado um funil cada vez mais apertado, fazendo tudo de mais banal e tudo que eu mais adoro sabe-se lá porque. É o jeito que mexe no cabelo sempre que está agoniado ou envergonhado, o modo como seus olhos se fecham e sua boca se repuxa quando está indignado, o jeito que anda despretensioso, o jeito que sorri, o jeito que dançava quando estava apenas zoando ou quando gostava de verdade de uma música, a entonação de cada palavra e o modo como falava o meu nome… Eu não sei explicar. Era voc
Você sempre será meu primeiro. Meu primeiro amor. Meu primeiro namorado. Meu primeiro.
Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção.  Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão aparentemente insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha.  

I said I was okay but I really didn't think that you were gonna take it anyway

Hoje, mais do que nunca, odiei a sua distância. Mais do que nunca fui nostálgica, deitada na minha cama confortável, com minha vida confortável, meu teto branco se tornando cada vez mais atraente. Não quero mais o conforto dessa vida sem você. Quero você virando tudo de cabeça pra baixo, quero noites mal dormidas, mal lembradas, risos inesperados... Quero você. De novo. E de novo. Chega das manhãs, tardes e madrugadas sem suas incontroláveis mensagens, sem um "onde você está?". Quero seu "o que vamos fazer hoje?" e ainda mais o "sai aqui fora, tô aqui".  Você não entende? Eu detesto essa vida sem graça. Mas se for pra ter pequenos ataques cardíacos toda vez que te vejo mais longe de mim do que nunca... Então, estou bem em minha cama confortável, com minha vida confortável e com meu teto branco. Não minto, pois estava prestes a me sabotar dizendo que "apenas mais uma vez, mais uma noite", não. Não quero "mais uma vez". Eu quer

Once Upon a Lie

Eles te contam que você é uma princesa, não contando que você se estresse ou grite ou chore e pareça louca pelo menos duas vezes no mês. Eles te contam que você deve se manter pura e só fazer o bem para os outros, mas a verdade é que sendo assim você vai sempre se dar mal, você vai acabar sofrendo, você vai ser ingênua e alguém vai te mostrar a realidade: o mundo não é dos bons, é de quem sobrevive. Bonzinho só se fode. Vão dizer que ele virá num cavalo branco, mas não dirão que eventualmente o cavalo adoece, morre e vocês dois devem andar no barro juntos, independentemente do cansaço e a distância é tão grande que parece não ter fim. Vão dizer que vocês se beijarão e toda a magia vai acontecer, mas não avisam que toda magia tem seu preço e isso pode te custar a sua vida, a sua liberdade, o seu espírito ou pior, sua sensatez. E dizem que vocês se casarão, terão filhos e viverão felizes para sempre... Até que você percebe que não tem certeza se quer casar, tampouco ter filhos,

Eu vou te repetir mil vezes: estar só que é o que me incomoda, juro. Eu estou ficando velha demais para curtir festas sozinhas, meus joelhos estão cansados, provavelmente por sua culpa, porque já ajoelhei tanto e fiz tanta promessa pra ficar contigo que por um tempo eu não sabia mais o que era estar de pé. Eu estou ficando velha demais para ir ao cinema sozinha e comprar uma pipoca pequena, quando todo mundo lá dentro está com aqueles super baldes cheios e uma pessoa ao lado. Mas isso não significa que não me parte o coração te ver com ela, mas é só um pouquinho, porque eu não entendo como você pode ser feliz com ela se eu te faria ser pelo menos o homem mais amado do mundo, nada seria entediante com a gente... Aí eu me freio, porque eu fico enfiando na cabeça que eu preciso aceitar que você preferiu ela à mim. Não sou obrigada a ter que te ver feliz acompanhado, por isso não estranha se eu passar por você no corredor e te der um oi sem olhar nos seus olhos. Porque na maioria das v
Durante todo esse tempo que você ficou ao meu lado me ensinando como ser sozinha, tudo indica que fiquei boa nisso. Essa não é minha vida mesmo, essa alegria é emprestada, esse sorriso é postiço. No meu rosto decorado com pó diluível, a maquiagem é à prova de decepção - especial pra quem vaga pela noite sem o retornável desejo de quebrar a cara. Cara, eu só queria te ver mostrando que precisa de mim, vez que outra. Que me amasse com ênfase nas vezes que não mereci ser amada. Que fizesse alguma coisa ao ver outro alguém fazendo isso tudo que você não faz, por mim. Porque, entre me sentir inútil só pra você e me sentir inútil pro resto do mundo, optei pela diversidade.

Toda Vez

Toda vez que eu encosto minha cabeça no seu colo, eu perco um pouco o juízo. Meu coração é tomado por uma paz inexplicável e eu, com minha pose de fera, viro uma gata domesticada e dengosa. Te olho com a cara mais pateta do mundo e o sorriso se alastra pelo meu rosto. Ah, é você de novo. E eu até me esqueço que tem uma semana inteira pela frente. E naquele último segundo em que teus olhos se despedem do meu, eu me estilhaço, frágil, fragmentada. Você é a melhor parte dos meus dias e a dor que toma meu peito é angustiante naquele segundo suspenso em que te vejo ir embora ou a porta do elevador se fecha. Esperar é uma coisa que eu nunca soube fazer muito bem. Com você só piorou, meu peito urge por você, pela tua pele na minha, pela tua voz e teu cheiro. Ai, meu amor, toda vez que você chega, meu corpo vira saudade.
Segurei sua mão quando o ar ficou repleto das palavras que eu havia acabado de vomitar, fria e cínica, nosso fim. Mas não há porque, não, não havia porque te confortar do meu próprio sofrimento. Essa dor é minha, não sua. Você me olhou, como se fosse a última vez que você iria me olhar com sentimento, pegou no meus cabelos e deixou essa lembrança comigo, como você sempre mexia nos meus fios e na minha cabeça e em toda a minha vida. E eu fui embora, sem olhar pra trás, com pressa pelo que podia me esperar agora, com pressa pelo que eu esperava que a partir daquele momento você pudesse fazer, com pressa. O rubor no meu rosto exteriorizava a raiva que assumia lugar em meu coração, cada passo meu dado com o peso de 1, 2, 3, talvez 4, talvez 6 meses passados, pesados demais para serem carregados sozinha. E dessa vez não olhei pra trás, depois da batida da porta; ali pensei que seria a última vez que bateria a porta do seu carro; mas dessa vez, daquela vez, não fui eu quem olhou pra trá

In: Paciência

Não tenho estado Em meu estado Normal Ausentar-se Abstrair-se Perder-se Num canto qualquer Não adianta Continuar Só pra juntar poeira Nesse amor de armazém Estocado Pra se houver alguma emergência Fazer com que nós Em nosso Estado Sobrevivamos Nesse castelo Nessa fortaleza Nessa prisão. Céus Queria que o teto Fosse de vidro Não pra que atirassem pedras Mas pra que pudessémos olhar pra cima E lembrar o que é paraíso Para isso Seria preciso Mostrar imperfeição E como temos medo disso E como temos medo E como somos medo E amor armazenado.

Poema dos dizeres pra um garçom após doses de tequila no fundo de um bar esquisito

Não sei como escapo do meu corpo Que urge em lembrar do seu E do peso dele E da minha escolha Aqui De novo Óvni Ovo É preciso renascer Ou crescer E você não cresce E a gente nem renasce Nem ressurges tu num cavalo branco Branco deveria Ser a cor da utopia Mas quem é que lembraria Que branco nem é cor Branco é a soma E você não some E fica aqui dentro de mim, insone, Igual Estático O mesmo gosto O mesmo desgosto O mesmo desgaste Não sei como escapo do teu corpo Agora deixe-me achar O fundo do copo Que o do poço Eu já achei tem tempo.

Ave Verso

Ave Verso! Vinde avesso Que na pressa Ás vezes Ás avessas O destino aparece Inverso Num universo Singular de infinitos Brinde pelas vezes Que em teus olhos me desconcentro perdido no azul-mar de amar Que me afunila pra dentro Ave-verso Vinde e me permita voar E poder partir Sem me partir de ti Desengaiolar Pra virar verso-passarinho Liberdade te pedi E troquei o céu azul Pela verde grama Ave Verso de Mau Agouro Virei perdiz E os pés andam Bem fincados no chão E nem sei mais Ser feliz.

Três verdades

Eu já chorei 3 vezes esse ano, por 3 pessoas diferentes, e por 3 motivos diferentes. Mas no fim das contas, é sempre porque elas vão embora. Elas sempre vão embora. Eu podia ter fingido em cada um que eu não me importava, como nunca me importei muito com ninguém. Mas a partir do momento que minhas lágrimas caíram incessantes de meus olhos, percorrendo todo meu rosto enquanto eu cuspia qualquer coisa entalada dentro de mim, cada um deles soube. Eu me importava. Mais do que eu podia fingir. Me importo tanto que antes mesmo que eu pudesse pensar em mentir sobre meus sentimentos eu jorrei e derramei verdade. Talvez eu tenha me tornado mais fraca a medida que fico mais velha. Ou mais corajosa, ou mais inconsequente ou menos incomodada com o que os outros vão pensar de mim.

Ah, foi bom

E eu que pensava que te esquecer era difícil, mal sabia que te tirar da minha vida ia ser cem vezes mais doloroso. Na realidade, as duas coisas estão bem associadas, não é? Resolvi te tirar da minha rede social favorita, dos meus planos e pensamentos, da minha rodinha de amigos, de todos os lugares e se eu te visse, imediatamente olhava pra baixo, só pra evitar ser sugada de novo pra dentro dos seus olhos que me chamam incessantemente. E todo dia eu lutava contra mim mesma pra não investigar como andava sua vida só pra ver se eu fazia parte minimamente dela. Mas aí eu percebi seu descaso comigo e me veio uma epifania, me veio que talvez um dia a gente talvez tenha sentido a mesma coisa, ou só eu tenha sentido e fantasiado tanto que você sentia também, que pra mim era verdade. Mas a verdade é que eu nunca quis saber o que você sentia por mim, porque era muito mais fácil ficar no escuro do que tomar um não (inevitável) na cara. Doeu quando eu te tirei da minha vida, doeu quando eu par

We can't be friends

Eu quero começar uma discussão. Eu quero gritar com toda a força que meus pulmões puderem me dar. Quero conter o impulso de socar sua bochecha. Quero dificultar as coisas. Eu quero brigar. Brigar feio. Quero falar coisas que eu nem sabia que queria falar. E falar outras que eu sabia que deveria esconder. Quero pegar outra bebida e derramar na sua camisa. De novo. Eu quero que você me odeie e depois vá atrás de mim quando eu sair descontrolada. Eu quero cuspir no seu rosto e nas suas desculpas. Eu quero fazer você se arrepender. [Quero você] Quero você louco de raiva. Eu quero consertar tudo depois de quebrar, pedaço por pedaço, quase invisíveis. Quase reais. Eu não quero ser mais uma das suas garotinhas idiotas que gostou do que teve e chora sozinha no carro numa sexta à noite enquanto você sai sem olhar pra trás.

Pra Minha Borboletinha

Deixa a dor passar E esse sentimento, põe num casulo Deixa ele lá seguro Até que consigas sozinha Preencher todo o espaço Transformar isso em memória E abandoná-lo no passado Entrar pra história E seguir em frente Que a vida é presente Que um dia você acordará Teu corpo não doerá tanto assim Tuas costas não cederão Ao peso da angústia Que hoje parece sem fim Segue em frente Vira borboleta E aprende a rir mais Das suas incertezas E aprende a pousar Nos lugares certos E aprende a voar Com boas pessoas por perto E voe, voe, voe Pra longe de tanta dor E ria ao olhar pra trás E nem lembrar-se mais do tempo Em que não eras só amor.
Você é meu eterno agosto, rapaz. Louco e amargo. Seu sarcasmo sempre foi o diabo da nossa comunicação, então eu ordeno: tira esse riso sórdido do rosto, não vá pensando que essas palavras jorram da minha boca como placebo pro meu desconforto. A dor é meramente ilustrativa, e psicológica também.

'Cos baby after all, you'll never forget my name

Sempre que você ouvir falar de ballet, você vai lembrar de mim. Sempre que você ouvir sobre sustenido e bemol, você vai lembrar do meu cachorro. Sempre que você passar por um Mc Donald’s, você vai lembrar do tanto que eu te fiz comer Mc Chicken Jr. Sempre que você for ao Subway, vai lembrar das noites viradas e manhãs famintas e não terá o seu frango teriaki. Sempre que você usar desodorante, vai lembrar como gostava das minhas lindas axilas. Sempre que você comer coxinha vai lembrar daquelas que eu prometi que ia te levar e nunca levei. Sempre que você sentir sono nos shows você vai cair no chão porque não terá ninguém pra te apoiar. Sempre que você ouvir Songbird, você vai lembrar que essa música é minha. Sempre que você acordar com Sandy e Júnior na cabeça, vai lembrar de quando eu te fazia escutar os CD’s. Sempre que você ouvir falar da Europa, vai lembrar que eu fui e você não. Sempre que você ver uma menina bonita vai lembrar que eu sou mais bonita que ela.

L'amour

Essa noite eu sonhei com você e passei o dia inteiro com isso na cabeça.  É um relacionamento estranho, esse meu e seu, porque eu te quero há tanto tempo que fica difícil pensar num tempo que você não era parte constante dos meus melhores planos, aqueles de fuga, em que meu destino finalmente seria cumprido e eu seria a pessoa mais feliz do mundo longe de todos os males que me foram expostos. Foi extremamente perfeito piscar os olhos e já estar jogada toda em você, te conhecer de ponta a ponta, sem medo do que ia acontecer, sem hora pra voltar pra casa, era eu, você e o resto do mundo e eu lutei com todas as forças pra me manter sonhando, me manter com você, só um segundo mais poderia fazer toda diferença. Eu vi ali, que você é meu lugar e que eu nunca devia ter duvidado disso. Foda foi quando eu acordei e tava sozinha na cama, todo meu cenário tinha ido embora, não tinha você em nenhum lugar e eu fui me desesperando... Mas isso só me dá mais motivo pra te procurar. Ah... Se eu

Óciúme

Hoje eu queria que você cuidasse de mim como seu bem mais precioso, queria que você me convidasse pra sair com seus amigos, pra conhecê-los. Por que ocasiões assim são raras e eu não queria que você me colocasse numa estante e fosse embora. Eu queria que você mandasse eu me arrumar em 30 minutos que você passaria aqui. Queria que você quisesse estar ao meu lado depois de um dia cansativo como esse. Mas não, você nem me convidou. Fez questão de ir sozinho e até fez cruzar na minha cabeça um horrível pensamento. "Será que ele tem vergonha de mim?". Ficar em casa a toa não resolve muito. Ócio e vício tem sonoridade similar. Mente vazia é oficina do diabo e por que diabos você me deixa sozinha? Ah, se você viesse aqui me resgatar do meu castelo de ócio, meu príncipe... Me permiti até criar neologismo.  Óciúme. Esse excesso de ócio e de ciúme, de inveja de quem pode te ter por perto pra dividir uma pizza ao contrário de mim nessa noite tediosa de domingo.  Não é justo me
Lembra-se daquela vez que fomos para lugares opostos da universidade e juramos um ao outro que nenhum dos dois olhou pra trás? Então, eu menti. Eu olhei.

Chesire Cat

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Eventualmente eu sabia que cada um ia seguir seu curso, que nós só fomos pegos pela mesma corrente, que nós nunca nos pertencemos e nunca nos pertenceremos embora existam mais coisas em comum entre nossas vidas do que gostaríamos de considerar. Existe ainda um pedaço de mim em você? Aquele pedaço da minha ingenuidade e esperança de que tudo desse certo? Aquele pedaço honesto de desespero por medo de perder ele e você quase um ano atrás, por querer mudá-lo. Por que havia medo de perder, havia necessidade de fazê-lo. As coisas, hoje em dia, andam numa calma estranha, mesmo com ocasionais diferenças... Eu fecho os olhos e o vejo me esperando no altar. Com mais segurança dessa vez do que a contumaz de outrora. Muito foi conquistado nesse meio tempo e é só o começo. Me pergunto se foi assim que você se sentiu com ela, mas como conversar com alguém que nem existe? Você sempre some e reaparece depois de um longo período de ausência na minha vida, quando conveniente pra você. É meu refúgio

Life on Mars

Marte é o planeta da iniciativa, da guerra, dos confrontos, da energia, da honestidade, que dá a cara tapa. Marte combina comigo e com tudo que sou, com minha incapacidade de dissimular minhas emoções, com a minha facilidade em tomar decisões impulsivas e em raramente me arrepender de algo que não fiz. Eu sou de fazer, sou de falar, sou de agir. Não tenho medo do que me espera por que no fundo eu nasci para a batalha. Eu nasci pra enfrentar os medos e guiar os outros, liderar está tão enraigado em mim quanto minhas células. Eu gosto disso, gosto de sentir o sangue fervendo dentro do meu corpo, gosto de gritar quando eu sinto que preciso, gosto de ser imprecisa, impulsiva. De botar quem merece no seu devido lugar e de amar onde der vontade. Não tenho medo de ser pega, não tenho medo de me arrepender. Prefiro fazer, porque quando se faz não existe espaço pra monotonia. A vida em Marte é assim: intensa sempre e sem espaço nenhum pra estagnação.

Selfish Jean

Do fundo do meu coração, menino, eu não queria que tudo se acabasse assim. Não queria ouvir da sua boca que nunca daremos em nada. Então porque faz parecer que ainda quer tanto ficar junto quanto eu? De um jeito sereno e insano você roubou meu coração. E eu juro que dessa vez você me pegou de surpresa, eu achei que você seria aquele que não iria embora, eu nunca te senti indo embora.
Te olhei pelo canto do olho, sentado na poltrona verde da sala com os pés ainda de meias apoiados no puff, concentrado naquele filme ruim que eu deixei passando só pra ver se nos distraia. E eu te quis bem. Te quis muito bem ali. Eu te quero bem (pra) sempre.

Fumaça de frio e de cigarro.

Toda vez você vem e mexe com tudo que eu sou. Devora meu juízo, detona minha calma e sempre sai andando com a mesma rapidez que chega. Meu quarto já era frio por causa desse tempo. Brasília anda louca, nunca precisei tanto de um corpo pra me aquecer (e o seu sempre cumpriu esse papel com extrema adequação). Não quero mais sentir esse frio, tampouco a sua falta. Não quero sentir um pedaço de mim se esvair diante da lembrança dos teus dedos entre meus cabelos ou do encontro suado de nossas dermes. Não quero sentir falta dos seus olhos.  Mas sem você tudo é marasmo, a vida passa num borrão de tons pastéis, indeterminada, andeja. Não me sinto bem comigo mesma, não me sinto bem com você. Quero só a parte boa e bonita da paixão que é o desejo, todas as outras coisas exigem de mim uma cobrança que me é alheia. Não sei exigir de você um amor que não sei nem se mereço ter. Não quero fazer disso um vício, mas você sabe me dizer o que eu preciso pra te deixar entrar só mais uma vez.  Você

Se Eu Fosse Falar de Amor

Se um dia eu me sentasse pra escrever apenas de amor, você seria o tema principal. Quando eu digo amor, eu quero dizer aquele sentimento que perdura no coração, que arrebata a gente e não conseguimos ver nem onde fica o chão mais, de tão nas nuvens que a gente tá. Se eu for falar de amor, eu tenho que te contar que esses dias são essenciais, porque eles marcam o que você significa pra mim, porque não adianta eu chegar e falar que aquele foi o último texto, o último beijo, a última manifestação de amor, quando bem lá no fundo eu sei que as coisas não são bem assim. Se eu for falar de amor, eu tenho que contar sobre o dia que você disse que eu era linda e eu acreditei, nem que por três segundos e meio, você tava me vendo, você me conhecia e tava dizendo uma coisa tão séria pra mim como falar sobre política (ou qualquer outra coisa que tu julgar séria no mundo). Se eu for falar de amor, eu tenho que dissertar em 30 páginas o quanto você me inspirou durante esse tempo, você desper

Inspiração

Eu queria começar dizendo que eu não me sinto muito inspirada por você, que eu tô me agarrando à todas as lembranças inspiradoras que eu tenho só pra registrar seu momento na minha vida. Você me causa coisas que já me deviam ser familiares e não são, mas não é amor... É mais como se você literalmente fosse meu bem, porque eu te aprecio magricelo, canalha, meigo e carinhoso, mas no fim do dia eu sempre acho que você é uma via de escape pra algo bem maior que eu ainda não consigo compreender inteiramente. Tu não diz porque senão iria te complicar na história, mas eu também sou seu bem, não me ama, mas me aceita de um jeito meio torto, calado. A gente brinca de puxa-empurra, porque quando a gente tá lá, juntinho, é como se a mente se desligasse e a gente entrasse num estado de meditação e estivesse tão tão longe. Você me perguntou se alguém já tinha me magoado, porque eu passei tanto tempo sem alguém concreto na minha vida e eu quase te disse a verdade, quase te disse que você era

Vênus

O planeta do amor... Ah, o amor. Existem poucos momentos que eu vivi ou até mesmo escrevi que não fossem desprovidos de um pouco de romance que eu mesma inventei, só pra deixar as coisas mais emocionantes, pra tornar o céu um pouco mais colorido. Você faz parte de um desses momentos e eu queria te dar um tchau ou um até logo, sei lá. Eu vou me permitir chorar pra me despedir de você, porque você causava uma coisa dentro de mim que eu nunca vou saber explicar, era como se fôssemos ímãs com diferentes polos e eu sentisse que só você ainda não via o tanto que a gente ia poder ser feliz. Eu nunca precisei te idealizar, eu te via, em carne e osso, defeitos e maravilhas, tu é malicioso, amável, moleque, escroto, ou seja, tudo que uma garota, bem lá no fundo, quer (ou só uma garota meio masoquista sentimental, como eu). Queria que você soubesse que todo segundo que eu passei pensando em ti valeu a pena só porque te romantizar foi algo sem esforço, o mérito é seu e você ganha a medalha por

Beauty and the Honesty

Quem adivinhar quem é o casal ganhará uma bala 7 Belos. My lord, I have remembrances of yours that I have longed long to re-deliver; I pray you, now receive them. No, not I; I never gave you aught. My honour’d lord, you know right well you did, and, with them, words of so sweet breath compos’d as made the things more rich: their perfume lost, take these again; for, for the noble mind, rich gifts wax poor when givers prove unkind. There, my lord. Ha, Ha! are you honest? My lord! Are you fair? What means your lordship? That if you be honest, and fair, your honesty should admit no discourse to your beauty. Could beauty, my lord, have better commerce than with honesty? Ay, truly; for the power of beauty will sooner transform honesty from what it is to a bawd than the force of honesty can translate beauty into his likeness: this was sometime a paradox, but now the time gives it proof. I did love you once. Indeed, my lord, you made me believe

Post 1

Mas se você mudar de ideia, mas se você quiser ficar ao lado meu, eu te escolheria, eu te escolheria todos os dias...

Pro texto

Por um pouco mais de educação Por animais bem tratados Por um pouco mais de saúde Por um pouco mais de cuidados Por um pouco mais de tolerância Por um pouco mais de sabedoria Por um pouco mais de escuta Pra nos livrar da apatia Por um pouco mais de crítica Por menos extremismos Por uma política que não interfira na mídia E genuínos sorrisos Por um pouco mais de música, Cinema e um pouco mais de teatro Que de pão e circo Todo mundo já está farto Por mais amor ao país Por um pouco mais de carinho Por menos sangue derramado Pra se livrar do jeitinho Por respeito Pra deixar o rancor de lado Pra não andar na cueca O nosso dinheiro suado Pra não ficar retido nos bolsos De gente que não tá nem aí Que não precisa disso E da nossa cara põe-se a rir Ora vamos, vamos Que isso tudo é só pro texto Mas no fim das contas mesmo É que eu te testo Sabemos o que é certo Mas quantos vão fazer? O que falta é unidade Unidade é poder E não adianta protestar Cada um por um

Meia-noite

Nós crescemos com essa ideia tola de que só o amor romântico pode nos suprir a necessidade de ser feliz. Vivemos tão preocupados em amar outra pessoa, que não lidamos com as nossas próprias fraquezas e nem percebemos em que pedaço paramos de nos mergulhar no outro e viramos esse apanhado de medos, incertezas, mágoas e inseguranças.  Eu tenho medo de ficar só, eu não sei se quero estar nessa posição em que há tanto rancor entre nós que não há mais espaço pra andar de mãos dadas e conversar. A vida vai, nós amadurecemos e seguimos caminhos cada vez mais distantes. Cada um preso nos seus afazeres e daqui a pouco se passaram vários anos e nós vamos nos olhar e pensar nas faltas mais do que nos acertos. Eu tenho medo de me arrepender e tenho medo de que você olhe pra mim e só veja arrependimento. Eu tenho medo de ter criado um mundo em cima de você e me transformado por você numa pessoa que eu não sou pra buscar sermos felizes. Tudo que eu preciso é que você me entenda, só dessa vez. Cad

Como seria

Se eu pudesse, hoje mais do que nunca, eu te deitaria na minha cama e me encostaria no teu peito. Botaria uma música fofa no celular e botava um fone na sua orelha e o outro na minha. E nós ficaríamos quase suspensos, embalados no ritmo da música. Você não pensaria mais em revoltas, protestos, política e golpes de Estado. Eu deixaria pra lá a mania de me angustiar com decisões que eu não tomei ainda. E a gente ia ficar assim, deitados e abraçados, ouvindo alguma voz doce que agradasse a nós dois. E aí você acariciaria meu rosto e me diria o quanto eu sou linda. Eu te beijaria com meu jeito de te querer mais a cada instante e as coisas ficariam bem e o quarto ia se encher de balões, sabe? Pra mim o amor é um balão. É o sopro que enche o coração da gente até ele voar. E você, meu lobo mau, soprou até derrubar cada barreira que eu construí. E pronto, tava lá feito de cimento, uma casa com uma varanda cercando, as janelas de vidro dando pra rua. Dando prum futuro que a gente sempre soube

Vai Que Rola...

Esperar que ele diga que te ama e que diga que só você faz ele ficar sem palavras é amor ou só uma vontade ávida de ganhar?

Ao Doutor Estranho.

Senti falta do teu cheiro. Deus sabia o quanto eu sentia falta do teu cheiro e do teu sorriso malicioso. A semana se arrastava pra um vazio sem fim quando você não estava aqui se importando com o fato de que eu tinha comido apenas um miojo e um copo de nescau o dia todo. O travesseiro tinha a marca da tua cabeça e tudo que eu pensava era que eu precisava comprar um daqueles da Nasa mas era muito caro. Que eu queria ter dinheiro pra viajar pro mundo todo com você e aí eu deixaria o travesseiro da Nasa pra lá e faria do teu peito o lugar ideal pra reclinar minha cabeça toda noite.  Eu só queria me afastar do fantasma da tua ausência. Sentir teu perfume inebriava meus sentidos, me deixava entorpecida, torpe, burra, boba, como queira. Não consigo fazer sentido com você. Eu entro no teu carro e reclamo do modo como você dirige e te irrito de propósito só pra ver o tanto que eu mexo com você. Aí você cai na gragalhada, ou eu caí na gargalhada? Nem lembro. Eu sei que em um determinado mome

Aqui

É como chegar no topo da montanha e tentar respirar um ar de vitória, mas não há ar suficiente pra encher o pulmão, é como gritar com o que resta de fôlego e não ter resposta. Você tá sozinha, tá vendo? De que adiantou dar 2000 passos em direção à vitória se quando caía a noite, tu acampava sozinha? De que adianta tentar se acostumar com esse ar estranho e novo, se o peso do peito tá maior do que ele consegue aguentar? Ainda tá tudo aqui dentro, os suspiros, as palavras, os gestos, os tapas, os beijos e mais outras coisas censuradas que eu queria contigo, eu carrego elas num mochilão gigante enquanto eu tento olhar e andar pra frente, fingindo que tô ignorando seus passos, suas palavras que mesmo de longe me atingem, sua imagem que fica marcada em mim como uma cicatriz que eu não gosto de olhar. Tá tudo empilhado num arquivo intitulado: medo. Medo de você me rejeitar, me deixar na sarjeta sem nem um pingo de esperança, medo de você dizer que me ama, dizer que somos perfeitos um
Sou escritora de mesa de bar. Não me importo com minha escrita, com meus palavrões, com meus detalhes, nem com o meu desconexo amontoado de ideias. Não me importo com nada desde que seja impreterivelmente real e cru. Trouxe meu corpo pra passear pelas frestas das pessoas que se apertam nesse alvoroço de alegria proposital misturada com sinceridade alcoolizada, enquanto dividimos nossa insanidade com a noite. É tudo muito devagar pra mim, meus passos, meu cotovelo que empurra, meus olhos piscando, minha mão que se livra de outras mãos ansiosas, e toda consciência que na verdade está tudo rápido demais. Mais ar. Mais ar pros pulmões, cansados de tantos sustos e tantas ‘ites’ da vida, da loira de lábios vermelhos. Que ironicamente iria agora fumar seu cigarro, só pra não deixar de ter que respirar lá fundo de vez em quando pra seguir com o dia. Sacudia o pequeno retângulo verde e friccionava freneticamente a parte metálica, como se assim ele fosse funcionar magicamente no meio daquela

Laços

Desculpa se não falo em poesia, muito menos em palavras bonitas e rebuscadas que rimem e façam seu coração bater no ritmo das minhas palavras, mas eu queria te falar dos abraços, dos amassos, de laços. Eu queria poder fazer um controle visceral de mim mesma, será que tu entende isso? Eu queria que minha fisiologia não falasse tão alto quando eu te visse do outro lado do corredor ou do meu lado no sofá... Nunca pedi coração latejante, mão suando e perna bamba. Não. Isso é pros fracos que se dão ao luxo de mostrar o que eles sentem e cá estou, fraca como o café que eu bebo todos os dias pra manter a cabeça ligada pensando em você. Não queria me entregar numa bandeja de prata, num prato ou só aparecer na sua porta num dia qualquer, eu não queria me enlaçar nos seus braços, nos seus toques e na sua vida. Então hoje eu vou te pedir que você leia minhas palavras substituindo-as pelas suas que são mais grandiosas e dignas de cartas apaixonadas de Shakespeare

Shiver

E é só escutar sua música que um arrepio corre meu corpo todinho. It sucks that you still have that effect on me, baby.

Sinto muito por você sentir tão pouco

Você não sabe, você nunca vai saber como é ser rejeitado pela primeira pessoa que você amou.  Você nunca vai entender o que é chegar quase lá, mas não conseguir adentrar o coração já ocupado.  Você jamais saberá do peso que tuas mentiras e desculpas planejadas despencam sobre meu corpo frágil. Você nunca irá compreender a agonia de não saber o que aconteceu, muito menos da tristeza de sentir tanta vontade dos teus lábios enquanto sentes vontade de outros lábios que não os meus.  Você nunca vai entender como é te olhar e ver tudo que eu sempre quis em uma pessoa só. Porque você é exatamente tudo que eu sempre quis e nunca soube.  Eu te quis, te quis tanto que nada cabia mais dentro de mim, eu estava mais que completa, mas apenas te querer não era o bastante. Mais que isso, quis te fazer feliz, quis ser o motivo do teu riso frouxo, assim como tu eras do meu.  Eu tenho todo o direito de sofrer por você quanto tempo eu precisar. E do fundo meu coração, mais que nunca, eu queria ter a for
Eu nunca vou perdoar você. Jogaste como algo inútil todo o amor que eu tinha a te oferecer, e ah, eu tinha tanto a oferecer. Eu quis te amar e você não deixou, e mesmo sabendo que devia ter dado fim primeiro, como eu quis e tentei, vacilei e você tomou as rédeas da situação dizendo pra cada um seguir sozinho. Eu nunca vou perdoar você. Me fez acreditar que essa história de amor pudesse ser verdade, quis me ensinar sobre ele e me convencer que podia ser recíproco, que podia ser poesia, que podia durar, e depois se foi sem dar muita satisfação. Me deixou com centenas de lembranças surreais e com as piores das desculpas. E não adianta, eu sei que era real, assim como esse fim, tudo era real. Já não importa mais o que fiz ou o que não fiz, me doei. Pulei de olhos fechados, confiei, para abrir os olhos e descobrir no meio da queda que eu estava pulando de um abismo sozinha. A vida não te ensinou melhores desculpas? Eu não mereço alguém melhor que você se eu escolhi você. Eu sei o que eu
Sweet, sweet, oh, sweet silly me. Se não bastassem as fantasias diárias, os desejos loucos, a saudade inconveniente, a tentativa de te deixar feliz, o que eu não queria mesmo é ter que lutar tanto por você.  Se eu não tivesse suportado tantas e tantas vezes o seu descaso, estaria mais propensa a te explicar que não, não é nada disso, se eu pareço distante não é frieza nem falta de querer, é o calor, a gripe, a distância que já me deixou sem forças pra te convencer a chegar aqui perto.  Eu acho mesmo que é insanidade esse seu jeito, algum tipo de esquizofrenia sentimental, ou você só gosta mesmo dos joguinhos e das pequenas humilhações rotineiras às quais eu me submeto. Eu não sou nada disso, meu bem! Não sei o que é esse algo dentro de mim que me impede de te mandar ir pastar, mas me recuso a admitir que é paixão. Oh, but the feeling is bad, the feeling is bad…

Blergh

Acho que eu perdi um pouco da noção do tempo, porque eu me olho no espelho e não sei exatamente quanto tempo passou desde a última vez que você esteve aqui, só sei que as olheiras aumentam e o sono vai ficando mais leve, menor e sem vida. Porque eu não estou certa sobre o rumo das coisas daqui pra frente, tudo parece tão embaçado no futuro e logo eu que sempre gosto de pensar no que vai acontecer daqui pra frente, me vejo impotente... Mas à essa altura eu já devia saber mais, você me contou que você era problema e que não ia me fazer bem, eu só escolhi passar por cima disso tudo acreditando que eu pudesse potencialmente mudar você. Não. Eu achava que você mudaria por mim, pra ficar do meu lado, pra fazer funcionar do jeito que devia. Mas aí quando eu dei fé, você tava fazendo seu truque do desaparecimento e eu fiquei aqui. Só eu e minhas olheiras que marcam o tempo que eu não durmo com você, que eu não durmo por causa de você.

Esperar(ança)

Tenho me desgastado, me fatigado, me acostumado. Já não espero. Já não anseio. Esperar é a esperança vã que você torne a sentir os impulsos fervorosos do enfim encontro do teu corpo com o meu. É esperar agasalhada pela neve nesse país tropical. É mais que tudo, querer de volta o que nunca se teve.  É ser fiel ao sentimento que queima dentro do meu peito, sabendo que o motivo desse ardor não se importa em não querer causar essa sensação em tantos outros peitos… Me faz preferir a dúvida que a certeza. Escondendo por debaixo de tolas tentativas, essa certeza que quer trazer à tona toda dor do fim do que nunca sequer nasceu. Então não fico mais. E me permito agarrar à apenas mais uma esperança, a que vale a pena, a de um dia deixar de esperar.

Doação

Me dá toda sua tristeza que eu transformo em amor.
Eu queria que tu me ensinasse a ler tuas entrelinhas ou que suas verdades estivessem mais expostas sob longos cílios. Queria saber se nossa história cheia de desencontros te incomoda tanto quanto a mim, e se é tão difícil para você seguir após as convergências da nossa sina. É árduo não saber se o que você enxerga quando me vê é algo que mereça perdurar, porque eu já tatuei você nas minhas pálpebras, te sinto a cada piscar de olhos. Me conta teus segredos, vai. Dos indecentes aos inocentes. Me deixa ler o que você deixa implícito, decodificar essa língua que só tua pupila é capaz de traduzir. Abre tua mão e me deixar traçar com meus dedos as tuas linhas que a cigana afirmou conter teu rumo, e me desenha ali também. Por mais que eu ame teus mistérios, teu silêncio é maior do que as palavras que arranco da tua íris. No teu silêncio existe um infinito do qual eu necessito, mas não consigo decifrar.

Dois pra lá

Àquela altura eu já estava leve. Na minha cabeça, fiz uma oração agradecendo pela cerveja e pela vodka - ou seria tequila? - e depois fiquei com uma leve culpa católica pensando que aquilo poderia ser um sacrilegio. Mas depois toquei o foda-se, tava leve mesmo... Todo mundo se juntou pra fazer parzinho de dança, e ela te agarrou tão forte como eu devia ter feito. Eu quis chorar, gritar, derrubar ela no chão e dizer que você era meu primeiro, mas ao invés disso, fiquei me doendo por dentro enquanto um amigo me tirou pra dançar. Ver você me deixava sóbria de novo, peguei o que havia no copo do amigo enquanto o ensinava a me rodar com mais gentileza; era verde e era forte e quando eu terminei de beber, ele me rodou e o mundo todo girou... Ah! Assim era BEM melhor. Ou seria, se eu não tivesse caído em ti. Minha cabeça tava rodando ainda e você me segurou. "A gente pode dançar também" "Que?" "Ela foi ensinar seu par a girar", ele riu o riso que me desarmava

To the stupid man who will spend the rest of his life with me because he wants that

Eu vou me casar com você todos os dias. Todos os dias eu vou dizer "sim" de novo e de novo. Vou me casar com você todas as manhãs na cama. E depois na cozinha, vamos ter nossa lua de mel.  Todas as segundas vou te amar como nos domingos, e em todos os momentos de amargura que eu quiser jogar tudo para o alto, vou ficar e te amar mais ainda. Quando eu quiser quebrar a louça da cozinha na sua cabeça, meu bem, vou fazer teu prato favorito. Eu vou querer fazer amor contigo no banheiro do avião assim como fazemos amor de surpresa no nosso banheiro. E continuarei te desejando 365 dias por ano. E se você deixar a toalha molhada em cima da cama, apertar a pasta de dente na metade, bagunçar meus papéis, esquadros e lápis do escritório e eu te encontrar dormindo sem querer, com um livro em cima de você no sofá... Eu esqueço de tudo e me deito junto à você e sua paz. Minha paz. Mesmo que eu te faça perder a razão, meu bem, lembra de como somos agora, diz "sim" e me a
Eu não poderia. Mesmo com a música mais alta que as batidas do meu coração, mesmo com as luzes piscando mais rápido que meus olhos, mesmo com os rostos masculinos querendo ultrapassar os limites de aproximação, mesmo com o mundo girando lento. Eu procurava inconscientemente em todos ali, o garoto de cabelo sem corte, óculos de aro preto, fumando um cigarro, mas ele não iria aparecer. Nenhum deles teria seu cheiro, nenhum deles teria seu beijo, nenhum deles me faria perder a cabeça, nenhum deles me daria um frio na barriga, nenhum daqueles caras que tentavam me fazer mudar de ideia borrariam meu batom vermelho, nenhum deles era você.
Nem fechei os olhos mas já sonhei umas 20 vezes com você hoje. Só não sei dizer se foi sonho bom ou sonho triste.  Porque deu vontade que a minha cama não fosse só minha, e meu corpo não fosse só meu. E mesmo sabendo que no fundo, já não pertenço mais a mim, você não está aqui pra me fazer sua, sua, tão sua. Vem dizendo que eu não preciso mais me sentir só. Fecho os olhos enfim e você está lá, moreno, você está lá. E eu já não sou tão só. Não, eu não sou mais sozinha. Depois de você, eu sou nós. Nós que eu não quero desatar, nós que eu quero complicar de um jeito que não dá mais pra soltar. Não me solta, não me solta.

Fantasy

O vapor tava impregnado no espelho e você apareceu atrás de mim, por mais que eu não te visse, sabia que você tava com aquele sorriso no rosto, o nosso  sorriso, tu disse que era até melhor que a gente não visse nada. O seus lábios estavam quentes no meu ombro, o chuveiro tava correndo e o barulho da água tava chamando a gente, então primeiro os cabelos foram se molhando enquanto estavam emaranhados entre mãos, os lábios agora não se desgrudavam mais e pouco a pouco a temperatura ia subindo mais e mais. Você pôs a mão na minha cintura e disse que me amava, mas falava entre pausas arfantes, ávidas, loucas por mais e eu honestamente não tinha nem forças pra responder, então trouxe seu corpo bem pra junto do meu em resposta. Queria você assim todo dia, quente, na minha mão, me amando; me queria todo dia assim, te amando, na sua mão, mais quente que o inferno e adorando cada passo disso. O vapor foi subindo cada vez mais e tudo ficou mais intenso, mais alto, mais vibrante; nossos corpos

Paisagem

Contemplava o mesmo céu que você, o contraste das cores primárias dançando freneticamente... Ou talvez eu só estivesse percebendo o rápido giro da Terra agora. Respirei fundo e apoiei meu copo de café do lado do seu, que já tava quase vazio; acendi um cigarro e joguei a primeira fumaça pra cima, esperando que o cinza se juntasse à mescla do céu e olhei pro lado. Você parecia mais lindo ainda sob a luz do sol fraco que nascia detrás das árvores da reserva, não podia ser   que tu não visse isso, tava ali na tua frente todo dia no espelho, o reflexo de quem você era por fora não era de um cara fudido e sofrido, era o reflexo de quem eu sempre sonhei pra mim, daquele cara que era tão perfeito, até nas imperfeições. Sabia que você tava pensando em todas as coisas que te deixam chateado com sei-lá-o-que e te mantém acordado nalgumas noites, seu silêncio já me dizia tudo que eu precisava saber. Pisei na ponta do cigarro e o atirei no asfalto, dei um gole de café e um beijo em sua bochecha.
Porque você não me diz logo que não me quer mais do teu lado? Que não quer uma garota que não ri o suficiente do teu lado? Uma garota que beija teu ombro molhado de suor mesmo você reclamando por estar sujo, tu não quer essa garota, não é? Porque se afastar aos poucos, me fazendo viver numa agonia sem fim a cada minuto que passo longe de ti se tu pode simplesmente falar a verdade? Eu só queria um porque. Isso é tudo que eu queria, porque. Porque? E não me venha com "eu te avisei que eu era assim", não me venha contando das outras três mil meninas que te odeiam hoje. Não me venha com "eu sou intenso demais", ninguém é simplesmente intenso demais a ponto de dizer que está apaixonado. Isso tem outro nome. É mentira. Você quis desistir no minuto que te abracei de verdade, naquele minuto, naquele abraço, quando meu rosto encaixou perfeitamente na curva do teu ombro e do teu pescoço. Ali, ali foi tudo verdade. Eu era só amor. E você soube disso também. Você se

Eu sei que eu devia dormir...

Mas sem o gosto bom dos seus lábios, o frescor do seu hálito e a sua respiração na minha nuca, enquanto seu corpo me envolve e me embala até adormecer, qual o objetivo? Amo você e a culpa é sua.

Hahaha

Passarinhos passaram por aqui Me disseram que você já não se importava mais Eu cantei com eles uma canção Pra espantar a dor e espantei Ela saiu voando e cantarolando nossa criação Disseram que o Reino todo ouviu E que as memórias apareceram pra dançar Ciranda ao seu redor Num lembrete das besteiras que fez E que você ficou tão impressionado Com a minha paciência e dignidade Que não aguentou a vergonha E foi viver feliz para sempre em outra história Por que sabia que o felizes para sempre Era só meu começo longe de você. Passarinhos me contaram tudo E eu não consegui parar de rir Nem eles conseguiram...

Estou sem sono

A cabeça está aberta, o coração vai guiando, cheio de sonhos distantes de chegar Na ausência De entorpecimento Minha mente vai A cem por hora Numa estrada reta Cem, zona de conforto Sem me confortar Sem tempo pra parar Pra ir ao banheiro ou Beber um suco E me conformar Minha mente vai A cem, por ora, E o horizonte tá Ali em frente E eu cansei de esperar Gente que enfrente Comigo as dores  De um "parto" Porque eu saio  Quando bem quiser E você ainda Não entendeu Sou meio bicho do mato Arredio, domesticável Se houver contato Com tato E polidez Não te ocorreu? Quero mais da vida Quero agradecer  Por cruzar cada linha Quero esquecer de tudo Que não funcionou E quando eu for  Descansar feliz, dirão: Hoje ela sentiu sono, Dormiu nos braços dele E, olha, até sonhou.

O contrário de uma adoração.

Se quando eu deito na cama, eu peço ao Todo Poderoso "mas livrai-me do mal, amém" e você vive me irritando, me tirando do sério, me trazendo conflitos que eu não me sinto agora preparada pra enfrentar... Porque raios você continua no meu caminho como uma estranha obsessão ou sina, que eu não consigo evitar? Vou ver se troco o "livrai-me do mal, amém", por "livrai-me dele, amém".  Quem sabe assim eu te afaste da minha cabeça e do meu coração de uma vez por todas, como eu tenho sonhado nos últimos tempos.

Dividir

Por que não dividimos a culpa, amor? Se eu fui tão rápida em pular fora do barco quanto você, se no fim só ficou cada um pro lado do rio, secos, nus, assistindo enquanto nosso amor naufragava lentamente naquele lago onde tudo começou. Eu até te diria pra chegar mais perto, mas a nossa ponte tava queimando perante nossos olhos e eu como uma boa piromaníaca, só fiquei olhando enquanto o que fomos, somos ou construímos ia se consumindo. Cheguei até a ver faíscas nos seus olhos, não sabia ao certo se de ódio ou de amor, mas todos sabem que entre esses dois existe uma linha bem fina, imperceptível quase, quase gritei perguntando se você me odiava ou se ainda me amava, mas àquele ponto não fazia mais diferença, tava tudo indo às cucuias mesmo. Vi você olhando com tanta concentração quanto eu, praquele barquinho de papel que queimava no lago e nada a gente fazia pra apagar aquele fogo... Não, não. Aquilo não nos pertencia mais, o fogo da paixão, daquele momento não era mais do nosso feitio