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Mostrando postagens de 2010

Cansei, e hoje é sério.

Você sempre me enrolou e eu sempre te vi como alguém melhor do que você era. Sempre pensei que você fosse diferente dos outros homens, ou pelo menos diferente comigo. Então eu tô aqui pra dizer que eu cansei de me esforçar pra fazer isso funcionar se sou eu sempre quem tem que dar o primeiro passo, e que de tantos primeiros passos estou já cansada de andar; não faço mais questão de alimentar o teu ego, nem de  nutrir teu orgulho porque você perdeu seus direitos comigo, eu não te quero mais. Eu cansei de construir desculpas pra você, pro teu descaso e pra tua falta de respeito comigo. Se você me quiser de volta, vai ter que se colocar na minha mão, vai ter que sofrer, penar, tentar adivinhar o que eu estou pensando, pra variar. E eu posso te dizer uma coisa, um segredo? Você não vai conseguir.

Tô puta.

Tô puta.

Happy Christmas

Mais um Natal sem você, mas eu te digo: Eu estou feliz, finalmente.

Bipolar

Ora me ama, ora me odeia. Ora fala comigo, ora não quer nem saber... E eu aqui pensando que eu era a bipolar, quando você não faz nem idéia do que está fazendo, então, para você decidir o que quer eu vou lhe contar tim-tim por tim-tim do que aconteceria se você me escolhesse: seria felicidade garantida, porque se você gosta de mim como eu gosto de você, a gente poderia dar um jeito de superar outros problemas; você chegaria em casa e eu lhe cumprimentaria com um beijo sutil e você ia perceber o quanto você sentiu saudades de casa; você criaria nossos filhos pra torcer pelo teu time, já que eu não gosto tanto assim de esportes; eu escolheria o nome dos nossos filhos, porque... bom, porque eu posso, né; você não ia mais se sentir vazio ou um impulso louco de fugir, porque você estaria exatamente onde deve estar: comigo. Eu não estou suplicando, eu nunca faria isso, estou apenas te mostrando as consequências da sua escolha, querido, porque pode não parecer agora, mas o melhor dia da su

ἴδιος (idiótes)

"O negativismo positivista sufoca a imaginação que é a alma de um pensamento em palavras sempre mal expresso, isto é, expresso sem o rigor que se exige da expressão científica. A imaginação é a faculdade, a capacidade, a virtualidade do imaginário; e o imaginário é o possesso tecedor de imagens; e as imagens são lugares , pontos de encontro , centros coloquiais de coisas afins e confins, que uma pseudo-realidade separou. Só nos sonhos elas se encontram e convivem por instantes que valem eternidades. Mas que importam os sonhos para quem já não pode crer em que os deuses no-los enviem, como sinais de via aberta para livre-trânsito? Presumivelmente o trânsito se fechará a poucos passos andados à superfície do que abusivamente se chama realidade . Que importa? Pior para a realidade ! Muito pior ainda para uma realidade que é sempre a dos outros. Mas o pior de tudo, para os outros, pode ser o melhor de tudo para mim. Talvez mereça que me chamem de idiota , podem fazê-lo, no sentido e

Laila and Theo

"você diz que eu não ligo pras coisas idiotas que você fala, que eu não presto atenção nos detalhes e eu realmente não presto, não vou mentir pra você, mas é porque tá tudo tão desgastado, Laila, tudo tão passado que eu não tenho mais força nem pra brigar contigo, nem pra dizer que você é a melhor coisa que me aconteceu... não sei o que isso significa, não me pergunte. Theo." "eu sempre senti você distante de mim, eu sempre soube que você estava vagando em outro mundo enquanto eu compartilhava tudo, idiota, você acha que eu não tenho olhos pra ver o real cafajeste que você é, eu queria você todo pra mim, sabendo o que eu iria fazer, mas acho que isso é muito a pedir, mesmo que eu te ame o único impulso que eu sinto agora é de ir aí e te esganar ao invés de responder isso. Laila." "se você tentasse saber tudo de mim também, né, Laila, fora que esse lance de conhecer por inteiro é coisa previsível, é isso que faz casais como seus pais se separarem, sinceramen

Your fragile heart...

Hmm, não? Não vou ouvir, não pedi, não perguntei, não tenho interesse em saber qual é tua banda favorita, muito menos tua música favorita deles? Não vou compartilhar meu gosto contigo e se você tem mesmo esperanças de que algum desses teus papos-furados proporcione alguma situação propícia para uma possível interação, o mínimo que seja, faço questão de te avisar que você está enganado (como você costuma estar em tantas besteiras que fala sem saber do que está falando). Engraçado que eu costumo ser muito agradável, costumo simpatizar com colegas e minha vontade de compartilhar frações de meu mundo com alguns deles surge naturalmente, mas você conseguiu a proeza de me fazer criar uma repulsa que eu nunca havia tido ainda. Você escolheu sofrer pela garota certa. Você não me conhece e se depender de mim nem vai. E não adianta você insistir, bancar o simpático ou o educado (se você soubesse o quanto isso me enoja e feeds my contempt ...). Eu evitei esse comportamento, essa “revelação da min

Down The Well

Eu queria falar que eu não te amo Queria chegar e dizer na sua cara que se você voltar não vai ferrar meu mundo todo, queria dizer e realmente acreditar que dessa vez é sério Mas não é… então vamos descer no poço como se não houvesse amanhã, vamos rever aquelas memórias idiotas e encapetadas que você proporcionou Eu juro que dessa vez vai ser diferente, a gente cresceu, a gente cicatrizou o máximo que podia e agora não tem mais o que mostrar, nenhuma ferida aberta pra gente fingir que ainda dói se preocupar Vou descendo esse poço com ou sem você… mas eu sei que você vai me acompanhar eventualmente.

Someone To Love

Você diz que está bem e que eu não devo me preocupar contigo, amor, mas eu não posso evitar se seu lado danificado fala muito alto com meu lado curandeiro. Você sempre foi bom pra mim e por isso que eu tenho essa necessidade tão grande de te ver feliz, você consegue ver isso também? Eu sei que você não vai ficar tanto tempo sozinho quanto eu esperava, e eu sei que isso é normal principalmente quando você está superando uma pessoa e aqueles anos que você passou com ela praticamente não significaram nada no final além de palavras ocas e “eu te amo” forçados. Eu quero que você encontre alguém que você ame com tanta intensidade que você mal possa respirar perto dela, eu quero que você encontre alguém que não te faça sentir tantos ciúmes e que seja gentil como você merece. E eu sei que você consegue encontrar alguem assim… Eu sei que você vai encontrar alguém assim… Você diz que está bem e que eu não devo me preocupar contigo, amor… Mas hoje você voltou pra casa sozinho.

Carta para Benício

Caro Benício, não foi preciso ler mais do que um texto seu para saber que você foi magoado no passado. Suas duras palavras escondem uma mágoa interna que, pelo visto, ainda não foi curada, e você continua a escondendo usando meios tolos de contrariação. Não se pode afirmar que "as pessoas não se amam, mas sim a um contrato que nada reflete ao verdadeiro amor". Balela! Vejo aí todo seu rancor e ódio querendo sobrepor, influenciando a opinião alheia, por conta dessa sua rejeição. Posso até estar sendo precipitada, mas oras, você também foi. Acredito que isso possa acontecer com uma parcela de pessoas, mas não generalizada. Se sua intenção era tratar desse caso específico, não fale como um todo! Jamais se pode generalizar nada, meu caro. Existe sim, as pessoas que seguem as leis de relacionamento pré estabelecidas pela sociedade em que vivemos, em busca de somente status. Mas não são todos. E não falo em nome da população que vive um lindo amor e que se sentiu ofendida pela sua

Grr Heart

Vamos lá, amor, me veja aqui no canto da rua te mandando todos os sinais pra você se aproximar, vamos lá, amor, eu sei que nós temos o mesmo coração cinza da poluição que outros causaram e eu sei que hoje a gente nem liga pra isso. Vamos lá, amor, hoje é dia de reprimir nossas mágoas para aquele canto obscuro do nosso poluído coração e de abraçar a oportunidade de deixá-lo pelo menos um pouco menos cinza (mesmo que seja temporariamente). Vamos, amor, que hoje a noite pode ser nossa se a gente deixar, ela é curtinha, então vamos aproveitar. Eu largo meu cigarro e você larga teu álcool, por um segundo a gente deixa de ser tão autodestrutivo sozinho e passa a fazer isso juntos, você quer? Quer fingir que entre nós não haverá nada além de mais opacidade, então vamos logo que eu estou de braços abertos a te esperar, como "fogo e pólvora que num beijo se consomem"; como bombas-relógio prontas pra explodir, eu mal posso esperar pra gente se misturar ao ar e renascer no dia seguint

Inevitable

Eu estava realmente tentando banir esse pensamento sem sentido da minha cabeça. Mas chegou a hora de pôr pra fora, assim quem sabe, como a maioria das vezes, quando o pensamento se projetar pra fora da minha cabeça ele realmente comece a não fazer sentido algum e eu pare de perder tempo da minha vida confabulando sobre tal. Então lá vai... Eu meio que não suporto mais gostar de você. E esse tipo esquisito de raiva está tomando conta do sentimento bonito que eu achava que tinha. É completamente exaustiva a rotina pela qual nós fomos submetidos, e eu não me acho mais no direito nem na vontade de conversar, sentir ciúmes e te esperar no meio do dia ou no meio da multidão. Não sei se isso significa o fim próximo. Mas agora que eu escrevi e começou a fazer algum sentido... Eu sei que significa alguma coisa.

É isso.

Ele se levantou, pois até então estava sentado na cama. Perambulou de um lado ao outro do quarto, a mão fazendo um tour pelo queixo até se escorregar pelo cabelo, enquanto a outra repousava sobre a cintura. O casaco preto e desgastado ainda lhe caía bem; perto da gola estava desfiando. O quarto estava escuro também, as cortinas fechadas, um persistente raio solar tentando atravessar os entulhos empilhados no quarto. Ele pôde ouvir o motor do carro, se aproximava. Estava um pouco distante da curva para adentrar o terreno, mas finalmente chegara ao local. Aquela tarde parecia não acabar, um desses dias ruins que o tempo pára justamente quando não há necessidade alguma para tal. Ele abriu a porta, ela já prestes a bater. De cabelo bagunçado e expressão cansada, ele entregou-lhe um envelope. “É isso? Vim de longe e não vai nem me oferecer um café?”, ela importunou sedutoramente sarcástica. Apoiando o antebraço direito sobre o vão da porta entreaberta, ele fitou-a por um momento equivalent

Pra Quando a Gente Se Encontrar

Quando eu te encontrar, vou te olhar disfarçadamente pra ver se você ainda me enxerga, quero saber se você conversaria comigo ou se virava a cara como se eu fosse alguém já perdida. Se você vier falar comigo, garanto longos momentos de silêncios gritantes pra gente reconhecer o quão danificado ou recontruídos estamos e depois disso daremos risadas ao ver que não mudamos tanto assim e depois de uma longa conversa, a gente vai se perguntar como sobrevivemos um sem o outro. Se a gente se encontrar, daremos abraços apertados e longos discursos emocionados, você vai dizer que sentiu minha falta e vai dizer que não se lembra porque brigamos (mesmo que a gente se lembre bem) e juraremos não nos separar mais. Ah! Quando a gente se encontrar... Queria dizer que eu vou ter coragem de olhar pra você e não ficar mexida; falar com você e não sentir nada, mas a verdade é: quando a gente se encontrar, a gente vai querer se falar e viver tudo de novo, mas a única garantia será o silêncio suplicant

Mas

Eu podia ter me apaixonado por você, mas você não é meio confuso, não tem um jeitinho subliminar, não é todo perdido, não vai ferrar a minha cabeça de artista e não vai me obrigar a ouvir jazz sábado de manhã pra curar a dor do meu coração de espírito livre. Eu podia ter me apaixonado por você, mas eu sou enjoada, toda errada, cheia de perguntas difíceis, palavras complexas, respostas prontas, músicas endereçadas, poesias distraídas e sou meio como o mar, que tem dias de calmaria e dias de muita intensidade. Eu podia ter me apaixonado por você, mas eu sempre faço questão de falar das minhas dúvidas, dos meus defeitos de menina mimada e dos meus questionamentos existenciais até perder totalmente o encanto, como a menina do filme, guardando só para os íntimos a doçura, as risadas, o carinho, o cuidado, a atenção, as confissões e o amor que não questiona. Eu podia ter me apaixonado por você, mas você cuidaria tão bem de mim que todo mundo odiaria a felicidade estampada no meu sorrisinho d

Bitterness and irony

Once you told me you could never love me. As much as I was disappointed and suffering, I never gave up of this, of finding someone that could love me for those little details that you would never be able to see, the smile you would be never able to stare, the kiss you would never be able to feel. I never stopped looking because I knew I was better than this, I always knew that I would find him. And I did. The truth is that he has his flaws and sometimes I feel like jumping into his neck, but when I look down deep his eyes all I see is myself. I love him for all those things that reminds me of you and for those other things that you would never have. You can mess with my head, put me on fire, but you can't mess with my heart. You brought scars way too deep to be erased with a simple hello. And I really like you, I always did. The irony is there. I am the one being loved. And how does it feel to you? Once you told me you could never love me And if what we say comes back thre

Settle

— Steph? — Fala, Carol. — Lembra do Ricardo? — Seu Ricardão? —  Stephanie riu dobrando as cobertas. — O próprio. —  Carol riu também — Sabe que eu quase casei com ele? Stephanie arregalou os olhos, pôs a coberta na cama e colocou a mão na testa da amiga e depois na sua. — Desculpa, Carolzinha, só queria saber se isso não era um momento de delírio e tal. — Sério mesmo, Steph, eu sabia que você ia reagir assim, ninguém gostava dele. — Nem você, Carol, fala a verdade. — Não, eu não gostava dele. — Carol riu — Ele era extremamente irritante, não é? —  Amém, sister. — Mas é porque depois de um tempo, quando a gente tá muito muito fucked up , a gente pensa que não pode mais sentir aquela coisa intensa de novo, como se ela fosse desgastando aos poucos. E seria bom pelo menos pra variar, ter alguém que quisesse me fazer feliz de um jeito pegajoso e possessivo, mas não menos apaixonado, porque tudo que eu via nele era realmente o que eu queria ser, o que eu queria sentir naquele mom

Te ver e não te querer...

...   é improvável, é impossível. Eu queria muito ser aquela pessoa superior que olharia pra você e não sentiria nada além de desprezo e um pouco de pena, mas ao invés disso eu fico pagando de idiota esperando que você olhe pra trás e tente se lembrar dos lindos momentos que passamos juntos, do quanto a gente já foi feliz num tempo em que conflitos não existiam no nosso dicionário. Eu queria poder te olhar e falar, não coisas frívolas, e sim sobre a bagunça que você fez na minha vida, eu queria poder olhar nos teus olhos e te contar minhas frases feitas e minhas reações irônicas e excessivas ao seu comportamento quase previsível pra mim, eu acho que de tanto querer isso, já tive inúmeros diálogos contigo na minha cabeça. Eu queria poder ver os seus olhos com um brilho quase como o sol e não sentir minhas entranhas quererem sair de mim até você, pra desfrutar do perfume natural que você tem e do jeito que seus cabelos ficam bagunçados quando você corre; eu queria mesmo que você não

Aiai

Eu me afeiçoei a você quase que instantaneamente, não sei bem o porquê. Talvez seja o Àries, talvez fosse destino, ou desatino... Acho que foi por causa das coisas que a gente conversou e, antes de você, ninguém conseguia conversar comigo e me entender daquela forma. É, deve ter sido isso. Você sempre se mostrou sagaz e incrível. Como uma criatura advinda dos livros mais lindos que eu já li. Mesmo que por vezes eu soubesse que existia em você uma aura sombria e misteriosa, eu nunca senti medo de você, nunca quis me afastar, mesmo que no início eu soubesse que eu não podia ter você. Mesmo que eu não te conhecesse inteiramente e talvez nunca o faça, eu sei que é você a pessoa que mais bagunça a minha vida, que me espanta, que me enfurece, que me deixa indignada e me faz suspirar. Você encheu minha vida de música e de sonhos, de palavras bonitas e desilusões. Você me fez chorar tantas vezes, me fez perder a cabeça tantas vezes, mas só de imaginar seu sorriso é inevitável que um apareça i

No reason to put a name on this.

Sim, eu estou perguntando como que eu devo me desviar dos seus olhos doce e delicadamente diabólicos se você está em tudo o que me cerca e é uma grande parte de quem eu sou. Sim, eu to pedindo pra me livrar dessa sina de te amar sem limites quando eu nem sei o que você se tornou. Sim, eu to levantando a bandeira branca e dizendo que eu tô cansada de tentar resistir, de tentar negar o que eu sinto quando só de te ver meu estômago dá um nó e minha alma sente como se ali houvesse a luz necessária para iluminar o resto dos meus dias. Sim, eu tô admitindo com uma vontade louca de gritar que não vai existir ninguém como você na minha vida. Com os seu jeito impiedoso de me fazer desejar ser sua e nada mais. Você me consome inteiramente e isso não é bom. Você não pode ter o controle, meu bem. Mas sempre existe uma pedra no meio do caminho, no meio do caminho existe uma pedra e ela se chama orgulho. Orgulhoso você, orgulhosa eu, acharemos amor em direções opostas, pois você nunca vai ser cap

I love them for their movie scenes.

 - Vá com os anjos. - Ela disse enquanto se inclinava pela janela dentro do carro e beijava a testa dele.  - Quem disse que são anjos? - Ele disse, levantando a cabeça e a encarando.  - Contanto que te proteja, não me importa o que são. - Ela o olhava com seus olhos de amor.  - Gostei da resposta - Ele disse sorrindo com os olhos brilhando de fascínio ou desejo, não sei. Ela sorriu de leve, o beijou com paixão e entrou, fingindo que quase não doía aquela saudade instantânea, desde o momento em que ele ameaçava partir. E ele dirigindo se foi, fingindo que quase não doía aquela saudade instantânea, desde o momento em que ele tinha de de deixá-la em casa.

Zombies

Quando eu mandei você ir embora, eu falei sério, mas penso que pra você não caiu a ficha ainda. Eu lhe coloquei dentro da camada mais profunda e escura do meu coração usando todo suspiro, lágrima e fôlego que havia ainda em mim e como um asqueroso zumbi você emerge de todos os lugares pra me assombrar e me fazer lembrar que existe um pouco de você em todo lugar (até mesmo em mim) e só eu sei quão idiota  patético isso soa. Mas será que você já parou pra pensar o quanto eu tento te tirar da cabeça? Já parou pra pensar que toda vez que você aparece causa mais dano que felicidade? Você chegou como o mais leal dos companheiros e saiu como um touro numa loja de porcelana Para de achar que você pode consertar tudo Para de tentar se redimir Para de me assombrar Só... Para... Pra nossa vida como um só estar finalmente finalizada.

Cloudy Day

Hoje eu acordei e o céu estava incrivelmente cinza, e pela primeira vez eu não pensei que fosse pela chuva torrencial que havia caído na madrugada havia algo errado. Olhi pro lado e vi minha mãe dizer com olhos marejados: "Ele faleceu de madrugada" Confesso que não sabia bem o que fazer com a informação, se chorava por perder ou se me alegrava por ele ter parado de sofrer de vez por ter se livrado daquilo que o consumia. Quer dizer, não sabia o que sentir até ouvir um côro a cantar: "segura na mão de Deus e vai" e nessa hora uma luz (não mais de lâmpadas e sim do Sol, que até então estava tímido) iluminou o lugar. Vi tudo como se fosse um sinal e devesse contar: ele indo sozinho, com medo, chateado e um tanto perdido pela incerteza do que viria a seguir; até que aquela mesma luz o iluminou para o caminho certo, ele confiou e foi pra perto de quem também o amava e foi por isso que o Sol estava tão brilhante, para dar esperança e força, como um sinal de que ele esta

Elemento de controle

É mais fácil as pessoas julgarem outro grupo diferente e estranho e dizer: olha como são esquisitos, bizarros, olha como são diferentes. Muito mais que enfrentar a dificuldade real de tentar torná-los explicáveis, tentar fazê-los parecer humanos e compreensíveis em nossos próprios termos (GRAY, 1999). As representações sobre supostas práticas degradantes de outros povos e culturas acabaram, na realidade, fortalecendo os próprios valores e crenças do grupo que criou as narrativas: "Imaginário é um sistema de imagens que exerce função catártica e construtora de identidade coletiva ao aflorar e historicizar sentimentos profundos do substrato psicológico de longuíssima duração" (FRANCO JR., 2003, P. 95-96). Do mesmo modo, o imaginário social funciona como importante elemento de controle entre os membros da sociedade, especialmente "do exercício da autoridade e do poder" (BACZKO, 1984, p. 310). "Deuses, Monstros, Heróis - Ensaios de mitologia e religião viking&quo

18 and Life

Finally. 20 min. Poxa, mas eu não quero que meu aniversário acabe! Ass: A caçula da Alfatal.

A mão dele no meu queixo

Você sobrevive naquele momento em que eu estou com alguém e minha cabeça se distrai, deslizando meus olhos delicadamente para o lado esquerdo, enquanto a cabeça permanece imóvel, na tentativa de fingir acompanhar o que a outra pessoa está dizendo. O mesmo momento em que essa outra pessoa coloca a mão no meu queixo e pergunta, em uma caótica mistura de curiosidade e angústia, o que eu estou pensando, ao mesmo tempo em que tenta arrombar essa porta que eu coloquei entre ela e eu para finalmente entrar na minha cabeça, onde você está confortavelmente alojado. E isso viola minha liberdade de todas as maneiras que você conseguir imaginar. E essa pessoa não sabe, mas essa vai ser apenas a primeira das tantas vezes em que eu vou fazer isso, até encontrar alguém com quem eu queira passar mais do que meia hora em um restaurante ou até o dia em que você parar de sobreviver nesses segundos em que meus olhos procuram um ponto de fuga e ficam concentrados na sua estúpida e desnecessária existência

Repromissão

De todas as pessoas na minha vida que eu jamais conseguiria decepcionar, você está no topo delas. Eu culpo os seus olhos piedosos e parciais por que eu nunca ousaria ferir você. Prefiro me arranhar toda do que sentir qualquer gota de suor deslizar na sua testa, do que te ver se sacrificar, do que te ver inundando em sofrimento. Tudo o que eu queria era que você percebesse que eu nunca vou te deixar. Você é minha alma gêmea e ninguém mais. Você me entende do início ao fim e não cobra nada por isso. E eu estou te observando definhar lentamente e isso é o pior. Então eu vim te prometer que eu jamais vou sair do seu lado, que nós é algo que não vai mudar. Não mesmo. Sempre haverá espaço pra você na minha cama de casal.

Please Don't Leave Me

Você prometeu que estaria aqui, que não seria doloroso e que daqui a pouco a gente ia se ver; que daqui a pouco as coisas iam voltar ao normal se eu tivesse ao menos um pouco de paciência e tato pra saber lidar com sua ausência sem ausentar a parte de você que falta em mim. Você disse que seria uma transição fácil, como brisa em vela de barco, como água deslizando de garrafa pra copo, algo natural... Mas com o tempo aprendi que suas promessas foram furadas e afundaram e agora pra eu conseguir voltar é como tentar nadar em gelo, ou seja, não está sendo fácil... E foda-se como está sendo pra você, porque nem me contar mais você me conta, nem faz mais questão, então eu só sei o quanto dói em mim sentir que agora, oficialmente, eu sou a "coitadinha" que eu nunca esperei ser... Minhas metáforas pioraram, percebeu? Estão menos profundas, mais 'ordinary'... "You wanna know what happened to me? You happened to me" Odeio o monstro em quem você me transformou, e n

Anger Management

A raiva vem de várias formas: num urro, numa briga, numa reclamação ou numa luta... O que não te dizem é como curá-la, como tirar ela de dentro de você sem que alguém saia ferido Porque a verdade é que a raiva destrói e reinventa: destrói o interior e reinventa através da vingança, que é a pior coisa que se pode vir da raiva, mas que ainda assim nos deixa tão satisfeitos que dá vontade de explodir. A raiva é o pior, o melhor e com certeza... Com certeza, é inteiramente primitivo, porque desperta na gente o mais perigoso e incrível sentimento. E a gente sucumbe à raiva, a gente bate, grita, chora, urra e faz o diabo, porque naquela hora, não somos nós mesmos, naquela hora... somos humanos. e isso assusta...

Esqueça

Ele me faz companhia na sexta-feira à noite e, quando já estou quase distraída, solta o clássico "ele não pensa em querer-te", frase construída de um jeito tão doce que parece até um carinho e não um tapa, como de fato é. Então minhas caras, desculpem dilacerar seus pequenos corações apaixonados, mas está na hora de admitir que ele, de fato, não pensa em querer-te. Não pensa em querer-te naquele vestidinho matador, de salto alto, e cabelo arrumado, meio famme fatale, desejando que ele te escolha, enquanto dezenas de homens que você ignora te veem passar toda linda e perfumada. Não pensa em querer-te de sandália rasteira, short jeans e camiseta branca, daquele jeitinho meio desleixado, implorando pra ele te amar até naquelas horas em que você tá pouco se lixando pro circuito Paris-Tóquio-Milão. Não pensa em querer-te nas vírgulas e reticências de cada frase que você diz, mostrando todas as tentativas que deveriam ser derradeiras e não foram, porque você sempre insiste em ten

Into You Like a Train

É como se tudo voltasse [repeat] Oh, sim, existe um fardo dentro de mim, algo que me deixou em choque e agora eu não sei se eu consigo me recuperar... Fico lembrando dos passeios no sol, na chuva, os beijos lascivos atrás da porta e os abraços seguros no meio da violência. Tem uma coisa que não é minha dentro de mim e eu não sei mais o que fazer pra tirar isso de dentro de mim, e eu me pergunto se alguém me ajudaria, mas não há quem fique ao meu lado por muito tempo, não atraio pessoas por muito tempo, se elas mexem comigo o dano interno é maior. Isso me consome e me faz ficar pior e eu queria que houvesse algum outro jeito de me separar disso que mora mais em mim do que tudo e tenho medo de não me adaptar caso fique sem. Mas me consome, me destrói; como um vício em qualquer coisa frívola... Mas eu sucumbo à tudo e deixo ficar aqui dentro por mais um tempo. Porque não sei se depois de tirar vou poder sair andando na rua como se nada tivesse acontecido, não espero uma recuperação rá

Ego e identidade fictícia

Em termos psicológicos, as leis da materialização dão surgimento ao ego. O ego é uma identidade fictícia com um senso de medo, vulnerabilidade e uma necessidade de se proteger e se defender. O momento da personalidade/ego se identifica com qualquer estrutura de pensamento, ele busca manter esta identidade assim como uma pedra busca manter-se pedra. A fim de manter sua identidade com a estrutura de pensamento escolhida, este imediatamente começa a definir sua identificação em relação às identificações dos outros egos. Assim, ele começa a produzir incontáveis sistemas de julgamento para dar suporte a tais identidades fictícias. Na medida em que a personalidade continua com suas definições, ela se esquece de sua verdadeira natureza e começa a viver no receio de perder sua identidade fictícia que ela na verdade nunca teve. (...) A realidade, tal como a personalidade a percebe desde as limitações auto-impostas do holograma de base nos cinco sentidos, é meramente um ponto de vista. "O

31-10

Feliz Halloween!

Às vezes...

Imagem
Às vezes eu falo demais, você deveria me interromper. Reclamou. Ponderou. Você se sente incomodada de ter me contado espontaneamente? Talvez seja isso. Incomodou-se. Por quê? Você acha que eu vou te julgar? Supôs. O problema não é o teu julgamento, mas o meu próprio. Eu julgo minhas próprias ações, antes mesmo dos outros. É isso que me sufoca. Notou. Tá vendo? Estou fazendo de novo e você não me interrompeu. Zangou-se. Por que eu interromperia se é justamente isso que eu quero? E você sabe disso. Defendeu-se. Você é um egoísta. Pronunciou. Você, sádica. Significou. Ignorou. Nem deveria estar falando contigo. Mas você não consegue, né? Esperançou-se. Não, porque você é meu amigo. Doeu. Amigo mesmo, que eu conto sem me preocupar. Apesar de a consciência pesar um pouco em certas ocasiões... (Photo: "I wish i were like you..." by TrixyPixie from DeviantArt)

Outubro

Era alva, quase avessa ao sol, a pele dela. Também não gostava de tomar sol. Tinha os olhos doces e profundos, do tipo que quando você olha dentro deles, a única resposta que obtém é: você não tem ideia do que eu tive que passar, você nunca vai me conhecer inteiramente. Ela tinha uns gostos estranhos pra sua época, pra sua idade, ela era muito irônica, mas poucos sentiam a sutileza das suas ironias. Sentada na cadeira ela desenhava letras, flores, estrelas, o que viesse na cabeça. Preferia tudo no mundo do que estar ali naquela hora. Não sabia se falava com ele, se o procurava. Não sabia se aquilo era o que ela realmente queria. Se era o que todo mundo superestimava ou subestimava ou nenhum dos dois. Compenetrada, fechava o lábio um contra o outro de leve e franzia a testa sem entender porque não conseguia desviar sua mente daquilo naquele dia, já fazia algum tempo desde o fim. Estava caminhando em um shopping e haviam muitos jovens em volta, vestidos de preto, com cabelos espetad

Plano A: fail.

Não resta mais nada a ser feito. Está na hora de um plano B.

Gum!

Querido C. Eu estou com uma dor de cabeça enorme e o José Cuervo, meu novo melhor amigo, me aconselhou a pelo menos escrever pra você como eu estou me sentindo. E a verdade é que eu sentei aqui, no balcão desse bar pra te dizer que eu me sinto usada, mas eu acho melhor não, soa muito clichê, não é? Vim aqui te falar com uma nova abordagem do que eu estou sentindo, acho que você é como um chiclete. Você disse que me amava, que eu era tudo etc, e eu não acredito que eu não escutei minha mãe quando ela me disse que homens não prestam, porque eu acreditei mesmo que você pensava tudo isso, que você não queria me magoar, mas o que te torna um chiclete não é isso. E também não é porque você é gostoso, ou doce ou apetitoso, porque dessas qualidades, só uma você tem, mas eu não te conto qual é. E sim porque você foi grudento, pegajoso e mais do que tudo: você perde o gosto muito rápido. Eu pensei que você fosse um daqueles que teriam gosto de tudo pra sempre e você perdeu o gosto com a mes

Dream of Me

Querido Rafael, É bem ridículo estar te mandando essa carta, mas foda-se, eu tô mal e não tem nenhuma testemunha a não ser eu, e potencialmente você. A verdade é que eu tive um sonho com você e eu não sei o que exatamente isso significa, só sei que eu estou sentindo muito a sua falta, isso soa hipócrita? Porque eu sei que eu transformei sua vida num inferno com minha imaturidade e meus ciúmes descontrolados, mas eu queria saber se isso ainda constitui como uma barreira pra gente não ter contato mais. É claro que o fato de você ter mudado de cidade também influencia nessa decisão, mas nós crescemos não é mesmo? Crescemos separados, mas ainda assim, algum nível de amadurecimento veio e... Você sabe que eu estou enrolando, não é? Eu queria dizer que nesse sonho você me dizia que eu ia ficar aqui sentindo sua falta e eu sou orgulhosa, e você sabe disso, poderia ficar aqui falando horas sobre como estar e não estar perto de você é indiferente. Mas hoje, e hoje exclusivamente, eu quer

Dream a Little

Foi como se tudo voltasse à minha cabeça, o momento em que tudo desmoronou: — Não, Micaela, eu não gosto mais de você e não quero te ver mais, por que você não entende isso de uma vez por todas? — ele suspirou amargamente — Eu já te amei, mas não mais, você não compreendeu ainda que eu quisesse, você fez o impensável, duvidou de mim e quis tornar minha vida um inferno, não dá. Eu não aguento mais. E agora ele estava mais perfeito que nunca, parecia um príncipe e eu fiquei me perguntando porque eu não lutei mais, eu não expliquei. No meio dos meus pensamentos dispersos percebi que ele vinha na minha direção. — Micaela — ele sorriu vampirescamente — Você por aqui... — Rafael, você tá bonito. Ele rodou lentamente, como se estivesse exibindo a roupa que usava. — Vim de príncipe hoje, Micaela. — ele olhou para cima, o sol fez brilhar os olhos negros do rapaz e seu cabelo loiro — Estou querendo resgatar uma princesa. Eu ri, não sabia mesmo o que fazer, estava vestida de diabinha (úni

Don't get me wrong (if I come and go like fashion, i might be great tomorrow but hopeless yesterday)

Pra quantas pessoas eu penso em ligar? Pra quanta gente eu quero escrever? De quanta gente eu sinto saudade? Quantas cartas eu escrevo mas nunca entrego? Alguns milhares. Daqui um ano serão mais alguns milhares. Mas de alguma forma você cria em mim algum senso de urgência com o qual eu não me acostumo. Você aparece com músicas, fotos, palavras e eu não sei refrear meu impulso de tentar estabelecer algum tipo de comunicação com você. Sabe aquele reflexo imediato e insano que a gente tem quando ouve um alarme de incêndio ou uma sirene de ambulância? Qualquer sinal desses de emergência e alerta, é a mesma coisa com você. Paro qualquer coisa que estou fazendo pra tentar fazer você entender alguma coisa que eu esteja te dizendo. Eu preciso te escrever, te falar, te alcançar do mesmo jeito que preciso comer, é instintivo e primário, não tenho escolha. E olha só, eu não me esforço pra fazer nada, nunca. Não vale a pena, eu não quero, não vejo objetivo nem necessidade. Eu espero um ano, dois a

E-Go!

Eu acredito na ciência. Eu não acho que sentimentos ou emoções, por mais "essenciais" que sejam são solicitadas à todo minuto, eu vejo as coisas racionalmente, ou pelo menos na maioria das vezes. Dizer que eu estou desiludida seria o eufemismo do ano. Mas também pudera... Nunca fui do tipo de pessoa que se envolveu com alguém por mais de um mês e quando eu me envolvi de verdade, só me lasquei. Talvez o amor seja como fadas, você tem que acreditar pra ver. E eu sei que essa foi uma péssima analogia, mas eu ando meio num clima de Peter Pan esses dias. Quando eu falo amor, eu digo como um todo. Como algo completo que seja completamente egoísta, mas que faça as pessoas envolvidas se sentirem muito bem, eu acredito no amor como a doação quase completa pra outra pessoa e eu amo com intensidade, mas na maioria das vezes eu amo o que é errado, só pra que alguém venha me resgatar de tanta desilusão, tanta merda que acontece e que se faz vista grossa. Ultimamente eu venho guardand

Inferno

"Inferno é não haver lugar, é sentimento de não havê-lo onde estou, quando sou outro que não era. Inferno é ser obrigado a viver a vida alheia, em lugar que o não é, por sê-lo de todos e de ninguém. Não há lugar para os Infernos, nem acima, nem sobre, nem abaixo da terra. Inferno é o nome que se dá a uma das possíveis correlações entre o homem e o mundo, ou antes, à impossível relação de um com o outro, nos momentos privilegiados, em que homem deste mundo se desencontra com o mundo deste homem . É nome de uma situação liminar: eu já não sou o que fui, mas ainda não sou o que serei. Na liminaridade, já perdi o mundo em que vivia e ainda não ganhei o mundo em que vou viver." Mitologia, de Eudoro de Sousa (p. 39-40).

Para-Frase-Ando

Eu fico me perguntando por que você não me ama. Qual detalhe específico te incomoda tanto assim que eu não consigo ser no mínino desejável aos seus olhos. Será que eu sou tão feia assim? Ou burra? Não, você gosta das burras. Daquelas que nunca questionariam seu gosto duvidoso e sua tendência a ser cafajeste. E eu gosto disso, mas não sou burra. Eu procuro no mais íntimo de mim, até onde você não conhece, pra saber se o problema sou eu ou você. Se você não me enxerga ou eu não me enxergo. Queria saber se você não vê quão boa eu posso ser Queria saber se eu te assusto tanto quanto eu te adoro. Mas talvez você só esteja brincando Talvez você esteja bancando o burro Ou talvez você só seja muito comum .

Conception

Ai, querido, eu tenho tanto pra te dizer que não sei ao certo por onde começar... Eu gosto de você, isso é loucura?! Eu gostar de você mesmo com você longe e tão perto. A gente se parece tanto, consigo sentir isso em todas as partes do meu corpo, eu estou realmente certa de que você foi a pessoa feita sob medida pra mim. Seu sorriso é hipnotizante, você é lindo e parece sinceramente não ligar pra isso. Parece que tudo que você é maravilhoso por dentro, você quer deixar apodrecer no interior, só pra deixar você menos deus e mais humano, só pra que todo mundo saiba que por trás de tudo existe um monstro extremamente desapegado e desesperançado. Eu acho que eu gosto tanto assim de você porque eu te conheço tão bem, mas tão bem, que seria bem assustador pra você. Nosso relacionamento nunca deve ser transposto por barreiras, nunca daria certo assim, meu bem, você é tão mau que me dá gosto, tão mau que eu preciso conhecer o seu monstro, devorá-lo, sentí-lo em minhas entranhas. Eu te c

Verdades

A verdade é que eu não reconheço mais aquela menina serelepe e ingênua que acreditou em cada palavra sua, eu não entendo como ela pôde ser tão idiota a ponto de se entregar tanto e não olhar pro mundo que estava à volta dela. Eu me arrependo de ter sido essa menina que te amou loucamente e quis montar o mundo em cima do que você representava. Porque, convenhamos, você além de idiota, era patético e encantador, mas isso não vem ao caso. Hoje eu sou grata que eu te conheço, pra ver o quanto você mudou, o quanto você evoluiu e não reconhece aquele menino disposto a transpor barreiras pra estar com a mulher supostamente amada. Nós éramos meninos e agora somos adultos, pessoas conscientes o bastante pra reconhecer que fomos idiotas, que evoluímos, meu querido. Mas a verdade é que sua mudança foi superficial, mas isso é de se esperar, todas caíam aos seus pés e imploravam seu amor, então você destruiu mais do que foi destruído. Mas a verdade é que você deixou uma menina ainda aqui dentro

C de cura.

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Eu sei que eu tenho uma série de defeitos, que eu não sou o tempo todo uma pessoa alegre, mas que eu tenho meus machucados, minhas perdas e uma tendência a me diminuir. No seu lugar eu não me amaria. Eu sei que às vezes eu sou muito sensível e levo tudo muito a sério na maior parte do tempo e até quando eu não deveria. Mas eu poderia facilmente abandonar tudo pra estar contigo, eu enfrentaria o mundo se preciso fosse, eu me sacrificaria pra me inundar rotineiramente nos seus beijos, pra deslizar meus lábios na sua pele, pra fotografar teu corpo com minhas mãos, pra iluminar a escuridão do meu quarto com teu sorriso e isso faria os monstros irem embora. Os meus e os seus.  Eu sou irritante, eu não conheço tudo o que você conhece, eu não sou linda e nem perfeita. Mas eu sei que tudo o que eu preciso pra curar qualquer tristeza ou indisposição são seus olhos mesmerizantes, intensos e meus...  E o silêncio, o transe, o coração pulsando rápido, a leveza, o toque e o beijo. Faz o resto fica

Libra

Eu não sei porque, mas eu te sinto muito mais longe, praticamente inalcançável. Você se distancia cada vez que eu chego perto e estaria mentindo se não dissesse logo que isso me angustia mais do que tudo. Por que então eu tento tanto encontrar você? Porque eu não me conformo com o resto que me vem? Por que eu não aceito de uma vez que isso DEVE ser difícil, pro caso de acontecer o contrário eu ficar mais grata. Acho que o problema tá na gente que nunca se sincroniza por completo, você diz "oi" e eu quero dizer "tchau", você diz que tem esperança e eu te olho com a melhor cara cética do mundo pra dizer que o mundo está completamente perdido. Você parece aquele objetivo de vida que a gente passa por tudo pra alcançar e no final só esmagar e de nada vale ficar se torturando pra sofrer um pouco mais. Confesso que essa tendência masoquista do meu psicológico de procurar justamente o que me machuca é extremamente danoso, mas confesso que a perspectiva de talvez ver voc

2.

Você não sabe mas eu sinto sua falta, rotineiramente, como um vício do qual eu não consigo me libertar... Ironicamente eu odiava isso em você, seus vícios, sua maneira de não se importar em me magoar desde o primeiro instante, mesmo que no começo parecesse que você era o único que se importava. Eu nunca vivi isso antes, esses meses que viraram anos, o laço e a união além dos pequenos símbolos disso que até hoje eu guardo. Entalada, sufocada, arranhada, despedaçada, partida em milhões de pedaços espalhados pelo chão. Você não fez nada pra impedir isso. Pôs toda sua coragem à prova e se mostrou um covarde. A maneira como tudo terminou foi cruel e insanamente dolorosa. Logo você partiu. Logo você me partiu, fingindo querer ficar. Se quisesse ficar, ficava, simples assim. E só de sacanagem isso foi o mais perto de felicidade que eu alcancei, naqueles filmes que lembravam você, em andar na rua e te confundir com alguém com o mesmo cabelo, das músicas que a gente ouvia, dos segred

Protesto

Devemos deixar os mortos descansarem em paz.

Falicido

T ava olhando o orkut, fuçando e fuçando e quando achei você pensei logo: "meu Deus, não acredito que seja ele". Cliquei. Dedos curiosos. Scraps de amor, parece que você tá bem com ela. Parece que você tá bem, apesar desse alargador branco, essa tatuagem no braço e esse cabelo de banda gay que você tá agora. Você parecia em paz, mesmo que de um jeito junkie, você parece em paz... E isso fez com que eu me indagasse se você não foi o mal pra gente, mas sim a gente o mal pra você. Porque eu lembro do seu sorriso tonto, das suas canções nada originais, mas não lembro de você feliz. Talvez seja melhor assim. Você de lá e a gente de cá. Talvez você fosse só uma ponte que a gente precisava atravessar, mas que ficou pra trás. E como diria numa de suas canções, ô vocal do Fresno... " E eu não sei se o que vi foi a cara da tristeza, mas eu sei que não era assim, não foi bom e nem ruim, eu tinha medo de sentir saudade de você e algum dia conseguir entender porque. &qu

My love, where did we go wrong?

Tentei estupidamente arrumar qualquer desculpa, qualquer motivo, para usar como propósito de ele não se interessar mais por mim. Me agarrar a qualquer explicação aparente, porque devia ter uma. Mas acabei por apenas me contentar que não é não. Pois apesar de sair perturbando a paz alheia, perguntando o que havia de errado comigo, não consegui respostas. E sabe, acho que ele não me agüentaria. Não sou do tipo de garota simples sem gosto musical aparente, freqüentadora de academia, que bebe cerveja, tem longos cabelos escuros, se diverte com ele quando os pais não estão em casa, diz gostar de tudo que ele gosta e o chama de amor. Meu gosto musical na maioria das vezes compete com o dele, não preciso fazer academia, acho o gosto de cerveja horrível, cortei meus cabelos há 2 meses e bem, o resto nós não fazemos. Não sou do tipo que demonstra. Ironicamente, sou o tipo complexa que procura o simples. Se fosse pra acabar com o tormento de uma vez por todas, eu diria a ele. Diria que eu gosto

Setembro chove

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É assim todo ano, ou pelo menos costumava ser. A impressão que tínhamos era que aquele era nosso mês, por causa das chuvas, dos passeios de carruagem, da primavera e todas a felicidade que emanava da gente. Sei que o ser humano é sinônimo de frustrações, de decepções consigo mesmo e com os outros, e é triste perceber que nossa carruagem está com as rodas soltas e algo não está normal. Eu sei que você me ama porque dá pra ler nos seus olhos mesmo que eles sejam inconstantes que nem você. E você sabe que eu te amo porque eu te digo isso de maneira constante, assim como eu. É só esse o problema, é só essa diferença.Vai ver que o peso que a gente dá pra isso é o que está fazendo a carruagem bambear. O engraçado é que ano passado as árvores estavam iguais as desse ano, eu tô olhando daqui da janela... Parece que elas nem se incomodaram com a falta de chuva ou, vai ver, o problema é comigo e tem muita coisa me incomodando. Mas é esse calor, é, eu não nos culparia por tolas rusgas quando e

Degenerative Damages

Arranhões, furos, alergias... Tudo isso melhora um hora, no nosso interior ou exterior, cicatriza. E isso se deve graças à regeneração das nossas células, todo dia isso acontece e a gente nem percebe, nem vê que está acontecendo e é justamente o que nos cura. Então hoje quero falar sobre isso para que você consiga entender exatamente como suas células se regeneram, como elas passam do nada pra algo que pode possibilitar a sua vida: divisão; ela pega aquela célula ainda viável, aquele pedaço de vida que você tem e parte no meio. Você DEVE se partir no meio para poder se regenerar. Você se parte e espera que copiem o que te interessa, você se agarra ao que te interessa e à nada mais. Afinal de contas, quando a gente se parte, sentimos que nada mais importa a não ser o que perdemos. Sinceramente, o processo de regeneração é maravilhoso, quase perfeito, eu diria. Porque na verdade, quando a gente acha que tá bem e não tá; quando a gente acha que tá cicatrizada e não está, entramos em

Is It Too Soon?

Eu tento manter você longe, não pensar ou reconhecer você. Mas você fica perto, pensa em mim e me reconhece. Você não consegue disfarçar? Você me olha e eu acho que isso significa alguma coisa. Você me olha como se fosse dizer alguma coisa... E nunca diz. Às vezes eu fico me perguntando se você gosta mesmo de mim ou se é só minha imaginação te desejando tanto. Você vê que eu te gosto? Você vê que eu te quero? Acho que sim e faz tudo pra me provocar. E eu gosto disso porque mostra que você pode estar ganhando, mas pelo menos tá jogando meu jogo. Eu quero te ver toda hora, eu quero te ver agora, eu quero você aqui agora. E isso pode soar mimado, mas as coisas são assim, meu bem, sabe por que? Não se leva uma pessoa à loucura e se afasta. Então, querido, eu vim aqui te dizer que eu não vou te ver (por mais que eu queira) hoje, ou amanhã. Afinal de contas, você precisa sentir minha falta.  "Você tá sempre indo e vindo, tudo bem Dessa vez eu já vesti minha armadura E mes

Então Charlie Brown

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- Então Charlie Brown, o que é amor pra você? - Em 1987 meu pai tinha um carro azul. - Mas o que isso tem a ver com amor? - Bom, acontece que todos os dias ele dava carona pra uma moça. Ele saía do carro, abria a porta pra ela, quando ela entrava ele fechava a porta, dava a volta pelo carro e quando ele ia abrir a porta pra entrar, ela apertava a tranca. Ela ficava fazendo caretas e os dois morriam de rir… acho que isso é amor .

Contemplando peculiaridades

Era uma quarta-feira. Vinícius estava deitado sobre sua cama king-size enquanto mudava os canais de sua televisão com o controle remoto. Laura então surgiu com sacolas de compras; tinha acabado de chegar em casa e deitou-se transversalmente sobre ele, apoiando sua cabeça de modo que sua orelha ficasse exatamente sobre a barriga dele. Vinícius lançou um breve olhar sobre ela; notou seu sorriso jovial e em como seus cabelos alongavam-se belamente em volta deles dois. Voltou à procura de algo interessante na televisão e esperou que ela dissesse alguma coisa. Mas ela permaneceu calada. De novo, ele olhou-a rapidamente e ela não o olhava; ela parecia distante em seu próprio mundo de contemplação; perturbado, ele perguntou enquanto continuava a procura: — Lá, quê que cê tá fazendo? — Ouvindo os barulhos que a barriga faz — ela respondeu naturalmente, mantendo o sorriso e os olhos voltados para sua mão direita, repousada ao lado de seu rosto, sobre a barriga dele. Esgueirou o olhar para ela

O poeta Zeca

— Zeca, o que você acha dos meus olhos? — Dizer que são lindos é pouco... a palavra 'lindo' não parece ser suficiente para descrevê-los, Ju. Eu teria que compará-los à magnitude da natureza, pois são verdes puros e intensos como a cor de uma esmeralda recém-formada dentro de uma gruta... que quando os primeiros raios solares a atingem, torna-se vivaz e pinta a paisagem ao redor com um pouco dessa tonalidade... apesar de, das... apesar das bordas serem mais claras, convidativas a se mergulhar na imensidão do interior obscuro... e misterioso... apesar disso, ainda são expressivos, e lembram a matiz de campos verdejantes sob a luz do sol matinal... como aqueles das fotos que você me mostrou da viagem, sabe?... e é interessante como as nuances deles, dos teus olhos, mudam dependendo da iluminação, ou do teu estado de espírito... em geral eles são essa mistura de verde-escuro e verde-claro, transmitem essa, uma... uma profundidade natural... isso, como estão agora. Mas eu me lembro

Caixa de memórias.

Resolvi mexer na caixa, sabe? Tudo isso porque eu tive um sonho com você. Mas nunca são só sonhos, são presságios, como sempre, desde o primeiro dia. E desde que eu te conheci eu não consigo parar de pensar em você, na forma como a gente briga, na forma como a gente pensa igual e em todos os momentos que passamos. Lembrei do teu sorriso, da tua voz, lembrei da curvinha que tem o teu nariz e do sotaque inebriante. Você sempre vai morar no meu corpo, em cada pedaço de mim. Tudo tem um pouco de você e esse peso eu tenho guardado pelos últimos tempos. Entre meu ódio e meu amor prevaleceu o amor. Mas isso não quer dizer que você se importa. É. Talvez eu deva jogar essa caixa fora.

Friend's ship

É estranho perceber que mesmo depois de tanto tempo toda vez que eu falo contigo parece um retorno ao ponto que paramos, como se no espaço entre a gente, como se na nossa separação, o mundo se suspendesse. Eu sei que isso é errado em todos os níveis imagináveis, mas eu não me condeno por isso. Eu consigo pensar em milhões de motivos pra te tirar da minha vida e apenas um pra te fazer ficar: eu amo o nosso jogo. Amo por que ao seu lado eu me sinto imortal, inatingível, mais forte e poderosa...Sarcástica e impiedosa. Você é a única pessoa capaz de enxergar o que existe por baixo da carne, o que rasteja pela minha pele, sem vacilar. Nós não podemos ser um casal porque unidos não haveria sequer um local na galáxia pra caber o nosso ego. Eu consigo te mostrar tudo sem te afastar. Eu até pararia de te procurar se você parasse de me seguir em todos os cantos. Nas canções, nos olhares, nas frases e nos meus sonhos. Sempre essa ligação sobrenatural. Ninguém que não tenha vivido isso entender

Meu Santo John,

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Só de pensar em te ver do outro lado da esquina meu corpo treme. Faz muito tempo desde a última vez e eu não sei se eu estou pronta pra isso. Eu sei que eu te fiz mal assim como você a mim. Acho que por isso as coisas se desenrolaram de uma maneira que não deveriam. Você sabe que eu nunca fui santa, você sabe que existe mal em mim porque você despertou isso. Eu te transformei e você resolveu se vingar... Não adianta, meu amor, quando você sabe jogar o meu jogo. Eu preciso que você venha até mim, nem que pra isso eu vá até você. Vou te dar pistas, te enlouquecer, só pra ver você agonizando na minha teia. E me desculpa por todo o mal que eu te causei, mas você só sabe de parte da história... E se quiser me ter, meus braços vão estar abertos pra você. Da sempre sua, Coraline. I wanted to feel life again, and maybe love can't exist without mortality.

Oh yeah... For C.

- Você é uma idiota, sabia, tá dispensando um partidão. - E quem disse que eu estou te dispensando, hein? Eu disse que eu precisava de um tempo pra pensar. - Dane-se, Ludmila, eu tô aqui te dizendo que eu não quero mais nada também. Ela parou, desabou no chão com o rosto inchado e olhos marejados e disse, com o fôlego que restava: - Eu só não posso responder isso pra você agora, entende? Não é minha culpa, tem uma pare... - Tem uma parede no seu coração, porque você já foi partida antes - ele se abaixou e sacudiu ela, olhando-a nos olhos - TODO MUNDO JÁ SOFREU, GURIA. - Eu sei, seu ignorante - ela chorava olhando pra baixo - Como eu posso dizer pra você que eu te amo? - Você só toma fôlego e diz, Lud, não é uma equação, não é ciência de foguetes. É fácil, rápido, sem dor. Eu TE disse isso, eu ME expus e você faz pouco caso. - Eu não fiz pouco caso. Eu só não respondi, eu só te olhei e você deveria entender melhor quando eu te olho. - Eu não sei falar nem escutar "olhês&qu

Juventude

Ah! Estes passos que demos involuntariamente nos fizeram tão fortes. Nos fizeram tão fortes as dores escondidas nos travesseiros e aquela voz do outro lado da linha de madrugada. Nos fizeram tão doces essas memórias de tempos que para trás ficaram. E meses que foram anos, e dias que em vão passaram... Ainda existiam contos de fadas e palavras bonitas a serem trocadas. Existiam bilhetes de amor e cartas andavam em bolsos, amassadas. E as brigas, e os medos? Tudo tão infantil e sublime... Como se qualquer coisa mais dura que aquilo fosse genuínamente um crime. Tínhamos que trabalhar cedo, pra trazer alimento pra casa. Mas dava pra andar nas ruas sem medo de ser assaltada. Então me desculpa se eu não entendo qual a graça... Nesses cabelos esvoaçantes e nessas calças coloridas, nessas simulações de suicídio e nessas síndromes de crianças perdidas. Mas é que a nossa juventude foi tão boa que não era preciso a cada dia tentar recuperar nossas vidas. Ninguém mais percebe o quanto viver

Estar e o Gosto

A gente adora o que está parado. Se o tempo para, é algo valioso; um objeto, o que for. Temos gosto e afeição pelo que não vive. Porque o que é vivo, o animal, o vegetal, é efêmero como a pessoa que ama tudo isso, passa como a brisa, como a maré alta e etc. Talvez o que esteja parado seja algo que vai perdurar, ele não tem coração, nem alma [acredita-se] e portanto, não sofre, não morre. Ele vai ainda estar aqui quando você não estiver mais então muito da gente pode ficar naquela coisa, naquele objeto. Ou tudo da gente, em alguns casos. Acho que a gente ama o que a gente não pode ter, o inalcançável, só pra que durante nossa vida a gente possa dizer que amou algo/alguém até morrer. A gente ama o que dura, o que vê tudo e não se manifesta. A gente amaria ter uma eternidade. Amaríamos a eternidade de um caderno, de uma casa. Amariamos, invejaríamos e ao mesmo passo, odiariamos. Não poder se manifestar? Não poder falar nada e só assistir seria exaustívo. E é justamente desse amor, 

Amargura

Segundo Jung, no ser humano, a amargura raramente provém de um destino infeliz. Muita gente passou por agonias e situações de vida muito difíceis sem ter-se tornado amarga; a amargura, porém, emerge naqueles que lutam contra si mesmos, nos que vagamente percebem que são eles mesmos os culpados da própria infelicidade. Noutras palavras, os que se tornam amargurados são aqueles cuja mão esquerda trabalha contra sua direita e que, devido a uma contrapartida inconsciente no interior de si mesmos, estão sempre no "fogo", sem perceberem isso. A amargura é uma espécie de afeto oculto, ou de raiva, mas voltada para dentro exerce sufocante efeito sobre a personalidade. "A individuação nos contos de fada", de Marie-Louise von Franz.

Someone like you and all you know and how you speak

Sabe, eu queria deixar de ser brega, deixar de citar músicas óbvias, deixar de dizer coisas previsíveis, mas pra certas coisas a gente tem que aceitar o tédio, a monotonia, os clichês. Não posso me culpar se não sei dizer de jeitos diferentes e inovadores, ou se não consigo simplesmente ficar quieta já que é pra repetir as mesmas idéias do mesmo jeito infinitamente sem previsão de fim ou retorno. De qualquer jeito, toda essa idéia já é uma idéia conhecida e reformulada tantas e tantas vezes, a gente sempre acha que tudo a gente pensa sobre o amor que a gente sente é novo e desconhecido, mas no fim das contas é sempre igual ao amor que todo mundo tá sentindo por pessoas tão impossíveis quanto as nossas. Todas essas pessoas tão distantes, tão alheias ao que a gente diz, ao quanto a gente chora; se existe alguma coisa que eu aprendi sobre amor é isso: se de um lado tem alguém sofrendo, do outro lado tem alguém não se importando. E não é questão de achar os culpados, já estive dos dois lad

Derrame uma lágrima na minha taça de vinho

Você podia ser terno dessa vez, terno como costumava ser, quando eu costumava crer que era eterno. Derramada uma lágrima na minha taça de vinho, me fizestes derramá-la. Me fazes feliz. Me fazes meio feliz. Pra quem lê com cuidado, Isso significa que me fazes meio triste. Mas e daí? É só uma lágrima estúpida E quando você volta pra mim Pra mim e ternamente Me envolve Eu quase esqueço Até beber o vinho contigo E sentir o gosto salgado E, por fim, amor Te beijo com esse gosto na boca.

Santa Raiva

E aquela santa raiva bate toda vez que eu olho pra você. Santa, porque na nossa cabeça estamos fazendo uma coisa altruísta. Algo bom, quando a gente não briga, não fala, nem cala. Raiva, bom, você pode imaginar, que em meio ao silêncio todo existe muita conversa, muita raiva e muito ressentimento. Muito amor. ISSO dá raiva. Você só me olha quando eu tô me afastando e você me chama pra voltar pra você, pros seus braços, que vai ser seguro. Vai ser tudo aquilo que a gente idealizou. Né? Eu só volto porque eu me sinto culpada... Eu devia amar você mais, devia ser mais, mas não dá, algo em mim pesa quando eu tento fazer as coisas voltarem pra estaca zero, porque eu odiava o começo. Eu não sabia exatamente se você gostava de mim ou se forçou à isso. Eu não sei se você sente que você "pensou tão pouco em mim e isso foi exatamente o quanto eu pensei em você". Na verdade, é exatamente isso, e mata a gente todo dia mais, saber que suas fotos agora só tem um vazio, alguém que eu c

Too late to be too soon

Ela abriu a porta e se deparou com uma figura masculina um pouco mais alta do que ela, de jaqueta americana e mãos nos bolsos, carregando uma expressão distanciada, temerosa até, mas ainda rotineira. — A Lu me disse que você estava... — Seu maldito! Vá embora! — ela o interrompeu e, antes que fechasse a porta por completo, ele a barrou. — Sua ingrata, eu vim aqui ver como você estava! — ele se inconformou com a reação agressiva dela. Eles ainda estavam emperrados na entrada da casa, ela do lado de dentro, ele do lado de fora. — Pois bem, agora que já viu, pode ir! — apesar de fraca da gripe, fez força contra a porta a fim de fechá-la. Ele então segurou seu pulso e, impedindo a porta com o pé entre o vão, fitou-a profundamente nos olhos. Estava quente, devia estar com febre. "Ou talvez seja o comportamento temperamental dela". Seus olhos marejavam e estavam avermelhados por causa da gripe, mas isso tornava a força que deles emanava mais perceptível ainda. — Melody, chega disso