Irmandade Alfatal

Eu amo a minha vida. Só pra constar. Haha!

E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque, se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega!

Você diz que eu te chateio, que te decepcionei, mas não fui eu que escolhi cruzar o teu caminho, você quem me escolheu. Seria melhor até se eu nem existisse pra você e por mais que eu tente te amar, odiar você além de ser mais fácil é menos doloroso. Pensei ser você a pessoa que jamais deixaria de estar ao meu lado, mas a realidade é que você nunca esteve aqui quando eu precisei, você foi o primeiro a pular do barco. Cansei. Perdi as contas das lágrimas que eu derramei, ou de quantas vezes eu fiquei frustrada por sua culpa. Às vezes eu até pensava que era culpa minha também, sempre um pouco distante e teimosa, mas você sempre foi minha ambulante confusão, criada como se fosse humana e preenchida com descaso. Você não tem ideia do que fez comigo. Eu deveria procurar um tratamento para sarar todas as feridas que você infligiu a mim. Você me irrita, me tira do sério, porque toda vez que eu planejava algo ao seu lado você descobria uma forma nova de me machucar ainda que não intencionalmen

Eu vou negar, vou negar pois não tenho a coragem de olhar nos seus olhos e dizer: Vá ao Diabo! But I guess... Denying it won't make it go away.

Ela começou a cantarolar, a fim de descontrair o ambiente e quebrar o silêncio que se instalara, enquanto organizava os papéis da pesquisa que eles haviam acabado de realizar. — Waiting for the sunrise, soul dancing in the dark, summer night city ... — Walking in the moonlight — ele continuou — Love-making in a park — sorriu e a olhou de esgueira, maliciosamente. — Acho tensa essa parte, "Love-making in a park" — ela comentou. — Haha, acha tensa?? — Acho. — Mesmo depois de já ter feito? — Han?! — ela estranhou e direcionou o olhar para ele, ainda segurando a pesquisa. — Vai dizer que não se lembra? — ele zombou conforme deitava-se sobre as grandes almofadas dispostas na cama, usando os braços como apoio para sua cabeça. Ele parecia tão natural e tão confortável que ela sentia-se atraída, tentada a aproximar-se dele cada vez mais. Mas conteve-se. — Do que você tá falando, pirou de vez? — ela largou os papéis e forçou um sorriso. — Responda-me uma coisa: — ele se ajeitou e se

— Vá ao diabo! — Eu vou — ele sorriu. — Como você é esquisito. [...] É, eu deveria ter sido mais sensata. Mas você tira toda a minha razão... Então a culpa é sua pelo meu comportamento. — Eu até posso assumir essa culpa... Mas só se você for ao diabo também.

Não sei o que acontece ou como você o faz. Eu não sei seu telefone novo ou onde você vive. Mas eu sempre sinto que você está olhando pra mim. Olhando por mim. Onde quer que eu vá e eu não sei mais o que eu faço. Queria poder botar a boca no mundo e perguntar pra todos onde você está, aí eu paro e questiono se eu quero te encontrar. Eu quero viver todo o drama de novo? Cuidar de cada palavra que eu digo pra não te assustar ou te fazer mudar de idéia? Acho que entre a gente quem esteve mais assustada foi sempre eu, se eu não tivesse medo eu com certeza estaria aí contigo agora. Mas quer saber? Vá ao diabo!

Ela não me parecia ser o tipo de garota com  a qual eu me envolveria. Ela era aquela que sempre me enxergou mas que eu nunca via... Então a vida resolveu me pregar uma peça. Conversando no corredor eu esbarrei com ela e seu cadernos voaram espalhando os papéis. Ajoelhei e reparei seus cadarços coloridos. Pedi desculpa de uma forma tão automática que nem vi as lágrimas em seu rosto e ela respondeu com uma voz baixinha e séria: "Obrigada, Álvaro".  Não entendi bem como ela sabia meu nome, mas dei de ombros e segui meu caminho. Cheguei em casa e abri minha caixa de e-mails. Tinham um monte de cartinhas de uma tal de Flor de Lys. Abri e tinha lá escrito: "Pena que você não leu as folhas que caíram do meu caderno hoje". Decidi que no dia seguinte eu ia reparar mais nela por que tudo o que eu conseguia lembrar eram seus negros e curtos cabelos maiores na frente e curtinhos atrás. Ah! E seus cadarços coloridos, era tudo do qual eu conseguiria me lembrar. A manhã

— Oh, darling! I just don’t know how to explain to you, but… — So, would you be gone? — Ai, que filme chato! — disse Liandra levantando-se, impaciente. Juan então pegou o controle remoto e mudou de canal enquanto Liandra dirigia-se para a cozinha. — Pensei que gostasse de drama. — ele replicou, em voz alta. Nada. De repente, houve barulhos de pequenos estouros. Momentos depois, ela voltara com um pote de pipoca. — Você às vezes pensa que sabe demais. — e sentou-se à sua direita. — Também te amo. — Besta. Após dois filmes – sendo o segundo assistido pela metade devido a um cochilo – e seus respectivos intervalos, Liandra, que estava com a cabeça apoiada no ombro de Juan, desviou o olhar da televisão e pousou nele. Quantas tardes como aquela já não passaram juntos? Afastou-se para observá-lo melhor. Ele demorou – ou quis demorar – para notar, mas finalmente lançou-lhe dois olhares em resposta. — Ei... — ela começou. Logo ele puxou-a para perto de si, envolvendo-a com o braço direito e re

Sabe o que é mais esquisito? Eu estou estranhamente e incrivelmente tranqüila. Como se nada tivesse acontecido. Será que estou começando a aceitar e banalizar a coisa toda? Será que me acostumei com aquela pontada dolorida que causa a ignorância? Ou será que eu realmente só precisei de um dia pra libertar os males que estavam dentro de mim? A verdade é que o que sinto aqui dentro é uma pontada nova. De esperança descabida. De descaso com o último acontecimento. De “não ligo, você vai acabar voltando”. Eu sei que sempre fui uma idealizadora de primeira, que sempre insisto na mesma coisa até ferrar com tudo ou o tempo me deixar esquecer... Mas dessa vez está sendo diferente. Será que amadureci? Será que enlouqueci? Será que acredito em utopias agora? Eu realmente estou acreditando que ainda vai ter uma luz no fim do túnel. O que será que foi dessa vez? O que você fez? O que eu fiz? Pra ter esse tipo de coisa inundando meu ser essa manhã, pra acordar suave e não destruída... Eu não sei. E

O que você me pede eu não posso fazer. Assim você me perde e eu perco você... Como um barco perde o rumo, como uma árvore no outono perde a cor. O que você não pode, eu não vou te pedir. O que você não quer, eu não quero insistir, então diga a verdade, doa a quem doer. Doe sangue e me dê seu telefone.

A gente estava predestinado, ou pelo menos pensava assim. Conseguíamos nos falar sem palavras, nos olhar sem os olhos e nos tocar sem as mãos. Éramos um só e eu tinha orgulho de dizer que éramos um "nós", eu era um "nós" finalmente e eu tinha exatamente o que eu queria. Eu tinha você. Foi uma experiência tão boa, que poderia ser vista como extra-corpórea, o máximo do êxtase, era tudo o que eu sempre sonhei. Era algo surreal. E era só nosso, o momento não era registrado, não haviam testemunhas, era só eu e você. Mas houve uma mudança nos planos. E por algum motivo você foi embora... Não que o amor tenha acabado, você só se cansou de tanta perfeição, eu acho. Perfeição enjoa mais rápido do que imaginamos. Mas o amor ainda existe, em algum lugar dentro dos nossos corações feridos: o seu por ter que me deixar; o meu por ter te visto ir. Nada me mata mais do que ficar lembrando do que a gente era, ou pior, do que a gente poderia ser. Eu sei que eu não tenho

- Espere por mim! - Ela gritou de longe correndo em direção a ele. - Eu te esperei minha vida toda. - Ele respondeu baixinho pra si mesmo e sorriu parando.

Eu gosto da maneira como seus olhos estão permanentemente fixos em mim [mesmo quando eu olho em outra direção eu sinto você me seguindo]. Eu gosto da forma como meus lábios e os seus parecem se encaixar perfeitamente. Eu gosto do teu cheiro e da maneira como quando você sorri aparece uma covinha fofa no canto direito da sua boca. Eu gosto da pintinha no canto do olho esquerdo. Eu gosto do jeito que você me envolve nos seus braços, como agarra minha cintura, da tua voz baixinha no meu ouvido, das noites quase passadas em claro, da cara de quem tá aprontando alguma coisa, da sua forma de gritar, da sua forma de consolar e sempre falar de nós, do nosso futuro, da nossa filha, dos nossos sonhos e eu sei que parece estranho, mas já vai fazer um ano. Um ano desde que você entrou na minha vida e modificou tudo pra mim. E eu só queria dizer que eu te admiro cada vez mais, que eu te amo mesmo e que nada pode destruir o que a gente tem. Acredite em mim, ninguém tem essa força.

Meus pulmões inalando o ar intoxicante das manhãs sem você. Fique comigo, eu imploro, mas nós já passamos do ponto em que você me escutaria. E se eu já não vejo graça em fixar meus olhos em qualquer outro ser que se mova é por que tudo tem uma sinistra aura de ilusão e eu não sei como me libertar. O frio assombra, a  reminescência da sua risada tem a capacidade de iluminar meu rosto e isso é tudo que me resta. Não é que tudo esteja ruim, é que contigo tudo é melhor. As pessoas não se tornaram frias e banais, você que me aquece e me mantém sã... E isso não é tristeza. É só a sensação de impotência diante da ausência da minha felicidade, diante da sua ausência.

Seria clichê se eu virasse pra você e pedisse pra cuidar bem de mim? Ou seria pedir demais? Eu sei que parece estranho pedir agora, já que eu não sei exatamente em que pé estamos, se estamos mesmo apaixonados ou isso é apenas mais uma das vezes em que me falta alguém pra amar. A verdade é que eu sinto falta de ter quem idealizar, quem amar, quem desejar todos os dias cada vez mais. A verdade é que eu sinto sua falta, independente de quem você seja agora. Por isso que eu queria dizer pra você, seja lá onde você esteja agora que se você amar ela mais do que me amou, cuida bem dela. Provavelmente ela merece mais do que eu, espero que você valorize o amor que você tem agora na sua vida. "Cuide bem do seu amor seja quem for" Mesmo que esse alguém não seja eu.

Talvez eu seja simplesmente como um sapato velho. Ou só um ser humano. No momento eu não passo de um ser humano. Um ser humano chato, patético e burro. Um ser humano. E eu, nesse momento de tanta demência e falta de amor próprio, preciso de alguém. (Seria você?) Na verdade, não preciso. Mas queria precisar. Mas também não sei por que queria precisar. Não, na verdade de verdade, eu queria ser veloz, hábil, esperta, bela, talentosa... Não sei, todas essas coisas que todo ser humano quer ser. Não como um sapato velho. (Apesar de ainda servir e aquecer o frio dos pés). Acho que é por isso que eu queria tanto querer precisar de alguém (você?) agora. Porque eu queria ouvir que eu já sou tudo isso. Afinal todo ser humano precisa revigorar o ego e se sentir confiante quando a própria voz repetindo essa frase na cabeça não funciona mais. Mas, honestamente, não sei se é você. Não sei exatamente o que quero. Talvez eu precise sair de mim. Só um pouquinho. Só um pouquinho ser toda a gloriosa, inin

— Preciso de um fio... pra começar a puxar — disse Beatrice, tentando se concentrar enquanto mantinha o olhar distante na direção do chão, como se fosse possível iluminar suas ideias nesse simples ato. — Tem que tomar cuidado pra não se enrolar — comentou Marina, sua irmã. Marina estava deitada na cama, contemplando o céu noturno pela vidraçaria do teto — Está uma noite linda hoje, linda! — e sorriu. Beatrice virou-se e, por uns instantes, fitou sua irmã por sobre o ombro. Em seguida, olhou para o céu também. De repente, um ruído fez-se no andar debaixo. Arisca, Beatrice, que estava sentada na beirada da cama, voltou-se para a porta do quarto. — Você ouviu? — perguntou à irmã. — Eu vi — Marina respondeu pausadamente — Eu vi o morcego que acabou de sobrevoar o céu lá fora... Enfim, achou seu fio? — Hm... Talvez — Beatrice respondeu ao voltar-se para a irmã, despreocupando-se com o barulho. Puxou uma parte do lençol que estava ao seu alcance e suspirou — Marin... o que seria um fio para

No  meio da noite silenciosa Ó, pensamento em você e Soluços. (feel free to post today again)

Você disse “Oi”; eu respondi. Você não tinha mais cigarros; eu ofereci. Você queria andar; corremos. Você queria beijar; eu também. Você tinha medo; eu não. Você tinha algo; eu não tinha ninguém. Você me beijou. Você me beijou. Eu queria beijar; você não sabia mais. Eu queria correr, você fugiu. Eu tinha você; você não queria nada. Eu disse “Oi”; você disse “Adeus”. Eu tenho tantos cigarros; você nem fuma mais. Queria que você ligasse; você não ligou. Queria que você falasse; você se calou. Queria que o tempo passasse; você voou. A: Vamos nos encontrar? B: Já nos encontramos. Inclusive, já nos perdemos. A: Vamos tentar! B: Já tentamos, mais de uma vez. Vamos parar por aqui? A: Estamos parados há muito tempo. B: Então, vamos deixar tudo como está. A: Não podemos. Já mudamos tudo. B: Vamos fazer o quê? A: Não sei, me liga.

Em tempos complicados e imaturos da minha parte, você esteve presente. E manteve-se. Vivenciamos um período de nossas vidas que acredito ser insubstituível. Da nossa juventude aflorada, descobrimos um ao outro e sentimentos até então desconhecidos. Agora pergunto-me se fantasmas continuarão me assombrando em cada esquina, em cada olhar, em cada afeição alheia... e se tais lembranças perdurarão comigo até o caixão.

Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir. Você é meu único laço, cordão umbilical, ponte entre o aqui de dentro e o lá de fora. Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio, enquanto agora sou uma planta carnívora exigindo a cada dia uma gota de sangue para manter-se viva. Você rasga devagar o seu pulso com as unhas para que eu possa beber. Mas um dia será demasiado esforço, excessiva dor, e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância. Uma fruta mordida apodrecendo em silêncio no quarto.

"Cause we're so ininspired, so sick and tired" Você poderia ler os sinais e me deixar em paz? Eu estou mais do que cansada, estou exausta das suas músicas desafinadas e suas constantes chamadas. Eu me sinto cativa em seu charme, como uma presa em teias de aranha. Encarcerada, sem chance de liberdade ou barganha. Eu me sinto vulnerável e você (sempre quem me defendeu) virou predador... Frio, insensível, que nem ao menos considera a minha dor. Porque eu te perdi também. Assim como você se perdeu de alguém. Que nunca mais voltou.

Você e eu, Éramos só dois errantes de amores sofridos... E por inútil costume, seres defendidos. Éramos apenas egos inflados... Dois egocêntricos separados. Ela: O que você sente hoje em dia?! Ele: Nada. Absolutamente nada. Ela: ... E o que você sente quando me vê? Ele: Nostalgia, arrependimento... Ela: Eu sinto que você foi embora. Ele: Eu fui embora. Ela: Eu sei... (O pior é sentir e saber que é verdade) Ele: Isso aqui não sou eu. (Eu me pergunto o que estamos tentando fazer. Não somos mais os mesmos, não somos nada.) Ela: Então porque você não volta a ser você? Ele: Porque eu não sou mais quem eu era Ela: Hum, eu vou sentir falta dele então. Ele: Eu também. (Se você não é mais quem você era e esse não é você... Quem é você?)

Foi o jeito como ela me envolveu desde o começo, foi assustador e intenso. Ela fez eu me mover, me sentir e me  buscar. Foi a forma como ela me livrou da minha claustrofobia interna e fez com que eu parasse por um tempo de pensar em mim, nos meus problemas, nas minhas dúvidas. Foi descobrindo-a que eu encontrei minhas divindades e o divino em mim. Em cada gesto, em cada olhar, na forma de se portar. A sala estava cheia de gente, mas no reflexo do espelho éramos só nós duas. Eu e ela, ela e eu... Me senti completa e livre pra ser quem sou. No seu compasso exclusivo ela me abraçava, me acariciava, doce e delicadamente, se infiltrando nos meus poros e fazendo morada na minha pele. Eu tinha a impressão de ter nascido pra ela, pela forma descontraída como a gente se comunicava, como meu corpo reagia perto dela, pela interação que ela me proporcionava e aí quando eu me peguei emanando vivacidade novamente com algo é que eu percebi que ela era e sempre havera sido meu sonho maior

Sem você eu não tenho paz, mas sanidade. Com você eu tenho paz, mas não sanidade. Qual caminho escolher?

Segundo cientistas da NASA, o violento terremoto ocorrido no Chile neste fim de semana desviou o eixo da Terra de tal forma que os nossos dias passaram a ser 1.6 microssegundos mais pequenos. COMOASSEM O_O

Quando partiu, levava as mãos no bolso, a cabeça erguida. Não olhava para trás, porque olhar para trás era uma maneira de ficar num pedaço qualquer para partir incompleto, ficado em meio para trás. Não olhava, pois, e, pois não ficava. Completo, partiu.

Em um ano eu aprendi muito, aprendi que amigos de verdade vão estar lá mesmo que você não queira. Eu parei pra olhar o quanto mudou na minha vida em um ano. Mais um ano e eu aqui, idêntica, a mesma pessoa e tão diferente. E eu poderia até dizer que eu sinto falta de algumas coisas, que eu apagaria alguns deslizes, mas eu percebo que isso faz a gente melhor. Eu achava que crescer era se tornar mais forte, mais alheio a tudo, era esquecer de ser criança e eu vi que não é bem assim. Eu quando sofri, sofri mais, quando amei, amei mais. Acho que crescer é sentir as coisas com mais intensidade e, por isso, levar a vida mais a sério. Por isso nossos pais passam metade do tempo nos dizendo pra não perder as oportunidades... Por que o tempo passa rápido demais. E então eu queria dizer que é bom estar aqui por mais um ano, que é bom perceber que eu cultivei amores e um deles formou uma plantinha linda que eu sou apaixonada e sei que saberei cuidar até o fim. Amor é planta que a gente semeia no c

Eu queria te dizer que sem você não teria graça. Sem você nada teria sentido porque eu não teria ninguém pra me apoiar. Você é minha segurança, é o ombro que eu choro é a pessoa com quem eu esqueço tudo. E em cada riso, em cada choro, em cada mágoa, eu quero estar aqui contigo Se você me quiser também...

E que entrem pela festiva estrada da vida Esses meus alegres e inconsequentes 18 anos. Finalmente. Cheguei à idade que tantos falam, a idade das loucuras, histórias; das descobertas, do começo de uma "vida nova". Ou não. Mas acho mesmo que tudo tem que/vai mudar agora, mesmo que eu me sinta, pra falar a verdade, do mesmo jeito que ontem, algo mudou. Alguma coisa peculiar. Talvez seja meu cabelo, ou meu ingresso próximo à faculdade... Posso ser considerada adulta pela lei, posso pagar pelos erros que eu cometer, posso dirigir, posso entrar numa sex shop... hahaha. Cada dia que se passou nos últimos meses até chegar aqui, senti que minha energia jovem está cada dia mais aflorada, com mais vontade, verocidade e determinação. Eu quero guardar boas memórias, boas aventuras, risadas, amizades. Por isso obrigada, família. Obrigada, saúde. Obrigada, escola. Obrigada, faculdade. Obrigada, festas e namoradinhos. Obrigada, fotografias e textos. Obrigada, terra natal. Obrigada, Brasília.