Irmandade Alfatal

Eu sei que é errado, então não direi a ninguém que cometerei um erro. Cada passo que eu dou faz meu coração acelerar. Cada gesto, toque, sussuro… Tudo isso vai lentamente fazendo meu sangue borbulhar e correr rapidamente pelas minhas veias. Talvez seja o entusiasmo de estar perto de algo tão emocionante, de ter consciência do que a gente faz e ainda assim seguir em frente, como se isso fosse a coisa mais comum do mundo. Prefiro me arrepender de fazer isso uma vez e aprender a lição do que me arrepender de nunca ter experimentado de jeito nenhum, peço a um ser divino que me perdoe e que compreenda que eu faço isso porque eu quero me sentir viva. Cada passo que eu dou faz minha mente ficar turva e não me deixa pensar. Cada passo que eu dou é um perigo.

Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia.  Não tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em você que na hora de dormir vezemquando até sorrio.  Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E enveredávamos então pelo caminho do fácil, tentando suavizar o que não era suave. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. A cho que é bonito existir em alguém do jeito que você existe em mim. O que sobra é o áspero do gesto, a secura da palavra. Por trás disso, há muito amor.  Até que ponto as circunstâncias não me favorecem, ou eu é que não favoreço as circunstâncias?  Não acho bonito que a gente se disperse assim, só isso. Encontre, desencontre e nada mais, nunca mais, é urbano demais...Queria que você me sentisse um pouco distante e tivesse pressa em me chamar outra vez para perto, para baixo ou para...

Eu queria ter coragem de bater na sua porta agora, que você abrisse e eu te puxasse pela camisa pro lado de fora. Queria bater no seu peito e dizer que você é um panaca por ter ficado tanto tempo longe de mim, queria esmurrar seu ombro com os meus pequenos e frágeis punhos enquanto eu te dissesse que não dá pra ficar sem você e que eu não entendo como você pode aceitar tão facilmente ficar sem mim. Eu sei que eu ia acabar chorando e dizendo que eu te amo loucamente, porque puta que pariu, eu te amo loucamente. E completaria dizendo que eu não tomei a decisão que tomei pra ver tudo desmoronar, mas sim pra que a gente sempre se desse bem, porque se você não se lembrasse eu faria questão de te lembrar que você é a melhor versão de mim, que eu sou tão sua quanto você é meu, não importa o quanto você se faça de durão e ignore minhas ligações. Você não me sai da cabeça por nenhum instante porque se eu abro meu guarda-roupa lá está sua jaqueta, se eu vou ouvir música toca alguma que você...

A sensação que eu tenho nesse momento é a de estar assistindo a um filme, eu sei da agonia, da indecisão de ligar ou não ligar, da saudade... Parece que eu tô assistindo a vida de uma outra pessoa e não a minha, porque é um misto de saudade e tristeza demais pra ser real.

Se a gente juntar com a pá migalhas e farelos, o pó e os cacos que sobraram de nós dois, acho que faz um inteiro. Será que não? E aí? Que tal? Vamos? Como soa dividir comigo essa existência idiotamente ridícula, morna, real, estúpida, bagaceira e imbecil? Vamos fazer diferente, como ninguém mais sabe fazer, só nós? Diz que vamos, vai. Não? É tudo que preciso pra começar a te conquistar. Diz que não, mas juro que vejo os seus olhos cheios de esperança, só pra provocar. Diga que não, ponha uma meta no meu colo, tipo num processo de seleção só pra eu provar que sou a melhor. Isso, faz assim. Se faz de labirinto quando eu me oferecer em linha reta. Diz que metade de mim, a parte amiga, tá bom, só pra me empurrar inteira coração adentro, goela abaixo, com toda a calma do mundo. Isso, faz assim. Dá voltas e voltas e voltas na chave da tua emoção só pra eu me exibir que posso te desarmar, desarrumar sua vida e seus cabelos. Embora eu até hoje não te ame ainda, mesmo o amor não existindo, diga...

Eu e você entrelaçados no meio da sala, a música é lenta, a luz está baixa. Podemos fazer exatamente o que quisermos, vamos lá? Me aperte em seus braços e sinalize que você quer estar aqui comigo para sempre, enquanto relutantemente eu te afasto de mim. Caia no chão e finja estar ferido, que eu finjo achar que ganhei. Levante sorrateiramente e deslize as mãos pelo meu pescoço, provoque até eu querer mais, me faça não querer sair dos seus braços nunca. Me arraste contra minha vontade pela sala e me faça percorrer e conhecer aquele local mesmo de olhos fechados. Agarre meus punhos e me beije com lascívia e me faça sentir cada toque, cada movimento que seu corpo faz junto ao meu. Me seduza e finja que foi sem querer, me deixa doida até a gente continuar nessa dança. E quanto mais eu danço, mais eu me enrolo na sua teia, mais eu me enrolo em você. Então vem aqui, que você está laçado em mim e eu em você, mesmo contra minha vontade, vamos fazer nós de marinheiro na corda que nos une e ...

— Não estou conseguindo me concentrar, amor, mas não é por sua causa. Contigo eu já convivo, aprendi a conviver. Mas é que são tantas ideias que me passam pela cabeça que mal consigo acompanhá-las, chega a dar um quê de desespero, sabe? … É até meio ruim, parece que não consigo me concentrar – eu sei que, se eu quiser, eu me concentro, mas, ao mesmo tempo, eu não me concentro, é meio que involuntário... Acho que deve ser esse bombardeio de informações e possibilidades de se fazer com elas. — É, ia dizer isso... — Pois é, lembro que li uma reportagem uma vez, não era científica, mas mesmo assim, citava fontes científicas... Dizia que devido a essa agilidade, essa fluidez constante de informações, principalmente o fácil acesso a tudo, modifica algo no funcionamento do nosso cérebro, como se ele passasse a funcionar... como se ele funcionasse como num clicar de página... entende? — Sim... — E eu estou à beira do desespero, porque não sei no quê me dedicar... Tenho várias opções, algumas p...

Eu peguei o telefone, respirei fundo... Pensei em ignorar aquele impulso e desliguei, parecia que eu sabia que tava cavando uma ferida profunda demais pra eu conseguir me recuperar. Mas no instante seguinte bateu o desejo de novo, de ouvir sua voz e a calmaria que ela representava em minha vida. Parecia que eu sabia que ninguém conseguiria mexer comigo depois que você segurou, chacoalhou e desmontou o pouco de amor que sobrava em mim. Foi você quem me abandonou ali, num canto qualquer como se nunca tivéssemos sido nada, nem amigos, como se eu nunca tivesse te amado só pra mim, como se dali do outro lado do corredor você fosse a coisa mais indispensável na minha vida. Você e seu sorriso maligno que sempre me causara arrepios noturnos, sempre fazia eu me recolher em mim mesma pra disfarçar o quanto eu precisaria de você se eu ainda pudesse precisar de você, sabe? Eu não me esqueço dos seus beijos, da maneira como meus dedos deslizavam pelo seu cabelo, de andar de mãos dadas como um segr...

São os fictícios.

Tuas palavras (por mais tolas que soem agora, tantos anos depois) ainda são tudo o que me fazem não perder o que me resta de sanidade... Por mais insano que isso seja.

Você poderia, por gentileza, virar uma massa leve e maleável, para que eu pudesse te moldar do meu jeito? Para que eu colocasse em você tudo o que eu desejo em alguém, pra que eu aprendesse a te amar tão facilmente que seria patético, pra que nós gostássemos das mesmas bandas, dos mesmos filmes, pra que você, diferente de mim, tivesse atitude, pra que você não se fascinasse comigo, mas resistisse e visse como um ser humano, inteira, complexa e cheia de defeitos que fossem mínimos pra você. Você poderia dizer o quanto eu sou especial e única e que sempre vai me apoiar, até além dessa vida... Poderia ter a voz que eu sempre sonhei sentir no pé do ouvido e a altura certa para que eu pudesse erguer um pouco meus pés pra te beijar. Você saberia de que forma me abraçar quando eu precisasse de colo, comporia uma canção pra mim enquanto eu estivesse deitada na cama com meu pijama te olhando fascinada... Me levaria ao cinema, me ergueria com facilidade como em um passo de ballet, me carr...

Assim sou eu. Coração sem amor pra dar.

Eu fico olhando pro que a gente já foi, querido e me pego pensando se a gente não poderia ter sido algo mais ou o que faltou para a gente alcançar aquele outro nível de intimidade. Eu olho pra trás deixando minúsculos pedaços de mim no caminho, pra quem sabe um dia, você se juntar a mim nessa vida meio entediante, quem sabe você até não consegue agitá-la um pouquinho com o seu jeito dadaísta de lidar com as coisas, é tudo tão vago, tão sem sentido e quando se começa a entender, você pára, como se eu já soubesse demais. Você não olha pra trás às vezes? Aposto que sim. Você não fica um pouco envergonhado? Porque prometeu que ia ser pra sempre, que nós íamos ter filhos que iam gostar do nosso estilo e escutar um metal pesado seguido de música clássica, só pra eles não ficarem muito agitados. Você disse que nós iriamos envelhecer juntos e que queria que eu fosse a última que você beijasse e talvez seja o sono falando mais alto ou a verdade realmente querendo aparecer, mas eu realmente...