Irmandade Alfatal

É uma coisa engraçada. Na verdade é bizarro como isso sempre foi fora do meu controle. Me pergunto quantos anos mais passarão e eu me sentirei assim... Não, sério. O que você foi? Caramba, você foi um nada. [...] Me pego mentindo pra mim mesma. Às vezes ainda procuro saber de você, assim, aleatoriamente. Vejo que ainda tem um pouco de mim, um pouco de você. Isso me deixa feliz de um modo esquisito, feliz de um jeito amargurado, um tanto afetado. Mas para. Passou, passou isso de lembrar do seu lado bom, seu lado que eu criei na minha mente, que eu guardei pra sempre . Meu Deus, eu juro. Pronto, posso voltar à minha rotina, daqui três meses ou quatro eu te procuro de novo, sem você saber, só pra ter certeza que você está bem. Ou que pelo menos não morreu.

Eu olhei pra sua foto jogada no meio de uma caixa e lembrei do seu rosto na minha mente, de como você sorria no dia que eu te vi pela última vez. Eu analisei a foto e o sorriso dela era forçado, mas eu via contentamento em seus olhos, mesmo que isso não seja muito pra agora. Eu vi outras fotos, sua câmera e suas cartas... Contei os números de itens pares ou ímpares e lembrei que seu aniversário é daqui a pouco, quero te dar um presente, sabe? Mas não sei se você ainda quer me ver ou está comigo de alguma forma. Então eu vou esconder essa caixa de lembranças, que é pra não doer meu coração mais do que ele geralmente dói, vou colocar ela num canto escuro da minha cabeça, até que eu não sofra ao lembrar de como você me abraçava ou me fazia sentir especial. Enquanto isso nossa relação vai ficando assim... Empacotada.

"I wanna kiss you, but if I do then I might miss you, babe" Eu tenho discursos preparados sobre a raiva que eu deveria estar sentindo de você, eles te partiriam no meio e eu voltaria à posição de poder, que eu acho que eu nunca tive. Eu me prometo que vou ser forte e que da próxima vez eu vou criar vergonha - ou falta dela - e finalmente te dizer essas palavras que estão tão presas no meu peito. Mas eu acho que dizer que eu sinto raiva de você é só adiar uma verdade muito séria: eu gosto de você de um jeito estranho, levemente comedido e incrivelmente intenso e isso, eu posso te garantir que eu nunca senti por ninguém e não é algo que me agrada, não é um frio na barriga gostoso quando você passa, é um pânico interno tão grande que eu não consigo pensar, tampouco falar e teus olhos repousam em mim esperando algum sinal para se aproximar e ao invés de uma paz, eu sinto uma vontade de correr, porque estar perto de você e ser vítima desse poder que você exerce sobre mim me faz se...

No começo foi como sempre. Aquele desejo de descobrirem-se. Ela era a estrela em toda festa, como havia de ser, com seu jeito espontâneo e expansivo de se comunicar, de dançar de uma maneira que o fazia querer aprender também só para acompanhá-la, só para, ao ver os outros marmanjos babando no requebrado da morena, caminhar em direção a ela no meio da pista de dança e repousar a mão nos seus belos quadris acompanhando seus movimentos sinuosos. Ele não era um homem de sair, mas sairia por ela. E, bem, foi o que ele fez. Cansou de admirá-la em segredo e cruzou a pista de dança numa das festas de suas colegas de faculdade. Enquanto ela dançava os olhares dos dois se cruzaram. De repente ele estava com as mãos nos quadris da moça que corava e ao mesmo tempo se deixava embalar pelo ritmo da música ou da vontade. Ela riu do ar desengonçado do rapaz que tentava acompanhá-la. Um rapaz garboso, por sinal. Bom de papo, inteligente, gostava de Chico e de Beatles. Fim de papo. Num clássico Edu...

Você confunde meus sentidos, me deixa no chão e me faz pensar em coisas que nunca passaram pela minha cabeça. Não consigo usar minha razão mesmo longe de você, porque todos os meus pensamentos convergem para um ponto comum e só de pensar que você está tão perto de mim faz meu corpo todo estremecer e meu coração palpitar. Eu fico olhando para a porta desse bar esperando você irromper e dizer que tudo está resolvido agora e que você sente exatamente como eu me sinto, mas uma parte de mim sabe que essa possibilidade é mínima, mas eu prefiro me enganar e não pensar nisso, pensar que o melhor de mim faz parte também de você e que pelo menos você sente um pouco a minha falta. Eu me sinto como se eu estivesse presa no corpo de uma dessas mocinhas apaixonadas que quer fazer tudo por outra pessoa... Essa não sou eu, estou certa, eu nunca precisei de alguém que eu pudesse gostar a ponto de me desfocar completamente de tudo que ocorre à minha volta. E dentre as imagens difusas, o seu rosto é a ún...

No meu tempo restante eu gosto de sucumbir à você só pra eu sentir seu gosto na minha língua. Você destrói meus sentidos, meu corpo, minha alma e me desliga de todo tipo de emoção reprimida - ou não - que eu possa sentir. Você me desarma com seus toques certeiros e faz com que meu corpo inteiro desintegre junto aos seu para que fundidos eles sejam finalmente um só, como a gente costumava planejar. Você se desloca em minha direção e o que acontece entre nós se desenvolve com tanta rapidez que deixa nossas cabeças desnorteadas, você me desenha com os dedos só pra dizer que vai guardar essa imagem, essa fantasia tocada pro resto da sua vida, me beija suavemente e fuma seu cigarro. 'Essa é a última vez', você diz, mas eu não acredito e nem você acredita. Vão haver mais vezes, mais dez vezes, mais mil vezes, mas haverão mais vezes, só porque a gente não se destruiu por inteiro ainda pra se descolar assim de uma vez. ' Baby steps', penso enquanto você me olha curioso. Dez po...

Eu tenho a necessidade de te dizer, nem que seja só pro "você" existente na minha mente, que todas aqueles dias que eu passei ao seu lado foram os melhores, mesmo quando a gente brigava, mesmo quando você colocava tudo o que eu era no chão e pisava em cima, me esmigalhava e eu fingia que você era o vilão, na verdade eu, que imersa em caos, te atraía pra minha vida com meu impulso desenfreado de auto-destruição. Era melhor que fosse você do que qualquer outro pamonha que dissesse coisas melosas como "vai ser sempre você". Você disse o contrário, nunca seria eu, fez disso um desafio pra mim. Você é irritante, mentiroso compulsivo, arrogante, estúpido e encrenca na certa... Acho que por isso eu tenho tanto fascínio por você. Pela sua capacidade de ser tão amoroso com os seus e tão desprezível com o resto. Parece que nada te atinge, nada te abala, você sempre leva a vida com uma risada. Tem uma lábia tão filha da puta  boa que até a pessoa mais resistente cai. Cai porqu...